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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 33 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 0 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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   Zeugssuche: bereit!
| SEKUND_EU
HH Berlin M K H2 S V A Ml |
Pillepalle |
Wartenummer 967150 2013-01-30 15:07:21 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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Da ich ja nun seit kurzem das Krankenhaus gefunden habe, möchte ich mich auch gleich mal hier an die Paarberatung wenden.
Wir,
[url=http://images4.wikia.nocookie.net/__cb20080312135203/lotr/de/images/thumb/8/8d/Gollum.jpg/223px-Gollum.jpg[/img][/url]
unterhalten mich laufend mit uns. Wir können uns leider nicht zu einem gemeinsamen Nenner finden. Laufend werden wir überstimmt, was uns langsam fürchterlich macht. Was, liebe Paarberatung, können wir uns tun, damit Gollum endlich sich sein unser Paar ist?
Wir werden Euch glücklich sein.
Mein... :)
Gollum vom ... sein Schatz |
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Hallo unser Dein Schatz! :)
In der Tat, Du hast mit Euch zusammen mein gemeinsames Krankenhaus entdeckt. Welch ein Glück für alle von Dich und keine Minute zu früh!^^
Es gibt leider nur einen Weg, um künftig wieder für stabile Mehrheitsergebnisse bei Deinen internen Abstimmungen zu sorgen, die ist allerdings leider nicht ganz schmerzfrei. :)
Denn: Leichte Schläge auf den Hinterkopf fördern nicht nur das Denkvermögen, sie schrecken auch unliebsame Bewohner ab. Dein Schatz flieht also gleich aus einem Eurer Ohren von Dir. :)
Und damit er nicht wiederkommt, gebe ich Dir das Klopfkureninstrument mal vorsichtshalber mit. Ich könnte es sogar als Geschenk einpacken... oder eben als Schatz? :)
Bei manchen Paarberatungen hilft nur eine aktiv-konkrete Trennung zum Wohle aller,
Intensivglücklichmacher Igor
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 Zeugssuche: bereit!
| BlackLotus
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 967060 2013-01-30 09:10:31 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Der Frido ist weg. Zwei Wochen habe ich gebraucht, ihm zu sagen, dass er bald Papa wird. Und dann sagt er nur er ist der falsche Ansprechpartner, da er schon seit 10 Jahren sterilisiert ist. Da fiel mir der Dr. IloveBabies ein... vielleicht mag der mal mit mir nett Essen gehen?
Hinsichtlich der wirklich frohen Botschaft einer unbefleckten Befruchtung habe ich nun einige Vorkehrungen getroffen und in meinen Einkaufswagen ein Babysafe montiert. Sogar eine Netztasche für die Babyutensilien konnte ich basteln. Auch einen kaputten Regenschirm habe ich gefunden, den ich gerne als Sonnenschirm für den Pennernachwuchs umfunktionieren mächte (im Mai wenn das Baby kommt scheint die Sonne bestimmt schon krass), nur die Stange ist kaputt und das Teil hält nicht. Ich habe bei Euch schon mal so ein altes Alubein rumliegen sehen, habt Ihr das noch?
Und dann bräuchte ich nich eine Wärmflasche falls es im Mai doch noch kalt ist und das Pennerbaby beim Flaschen sammeln nicht frieren muss.... wir sind ja nun zu zweit und Familienversichert.
Lieben Gruß Blacky |
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Hallo BlackLotus,
also irgendwie scheint der Frodo da was verwechselt zu haben, ihm wurden mal vor 10 Jahren die Hände nach diversen Verletzungen sterilisiert.......oder besser gesagt desinfiziert. Da hat das eine mit dem anderen nix zu tun.......
und von wegen unbefleckte Befruchtung..........heißt Du Maria ?
Für den Mai-Nachwuchs bekommst Du natürlich eine Wärmflasche mit, soll ja im Wonnemonat tatsächlich noch kalte Nächte geben......sofern Frodo da noch immer auf der Flucht sein sollte.
LG
Dr.IloveBabies
P.s.: bzgl. des essen gehen........ Essen gehen kann ich mir Dir nicht, würde ich jede Einladung zum Essen meiner Patientinnen annehmen könnte Ella mich über die Flure rollen.......und da gibts paar scharfe Kanten.
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Zeugssuche: bereit!
| Pbanana
HH B M K H2 Sylt V A Ml |
Wuffwuff-Chef |
Wartenummer 967008 2013-01-30 02:27:10 |
| Nicht behandelt, offensichtliches Suchtverhalten |
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Hypochondrie |
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Ui, ein kleiner Schalk! Na sowas drolliges aber auch.^^
Dennoch der Form halber: Wir haben Regeln und die sind auch bequem findbar. Beim nächsten Mal ist die Pointe sonst auf unserer Seite. :)
Intensivschabernacker Igor
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  Zeugssuche: bereit!
| fatso_forgotso
HH B München K H2 S V A Ml |
Ächtser |
Wartenummer 966999 2013-01-30 01:32:52 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo Onkel Doktor,
ich habe schlechte Nachrichten - die Megapackung
Schmerzmittel ist aufgebraucht :( Nach einem rauschenden
Pixelabenteuer dröhnte mir dermaßen der Kopf, dass ich alle
eingeschmissen habe. Das war wohl keine gute Idee - seitdem
wirke ich doch leicht apathisch. Gibt es vielleicht ein
Gegenmittel dass die nun eintretende Wirkung aufhebt? Ich
will mir nicht schon wieder in der Apotheke den Magen
auspumpen lassen, das kostet doch immer ein Schweinegeld. Und
dreckig ist man hinterher auch noch. Komischerweise gibt es
ja eh nicht so viele Apotheken wo man sich direkt den Magen
ambulant auspumpen lassen kann^^
Und ich möchte bitte keine Moralpredigten hören, dass ich
mich nicht an die Dosierungsanleitung gehalten habe, man kann
doch wirklich nicht erwarten dass irgend so ein
dahergelaufener Penner sowas ernst nimmt :D
Danke schonmal für die Hilfe, LG Fatso |
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Hallo Fatso! :)
Was heißt da schlechte Nachrichten? Für mich sind das gute! Neue Packung - neue Provision!^^
Und Moralpredigten hörst Du von uns hier eher selten. Wer keine Moral hat, der predigt auch nicht.^^
Dafür habe ich eine erfreuliche Erleichterung anzubieten. Du nimmst dieses kleine Päckchen mit, gehst nach Hause oder jedenfalls weit weg aus dem Krankenhausbereich, setzt Dich auf das stille oder meinetwegen auch laute Örtchen und DANN packst Du das Päckchen aus.
Du wirst dann ein kleines Fläschchen mit einer öligen Flüssigkeit finden, die Du bitte in einem Zug schluckst. Und dabei bleibst Du am besten an Ort und Stelle sitzen, der Rest ergibt sich dann von alleine.^^
Auspumpen, tssss,
Intensivhochdruckreiniger Igor
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    Zeugssuche: bereit!
| arnimo
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Fussanhauer |
Wartenummer 966952 2013-01-29 22:56:10 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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nabend liebes kh team
puuh, endlich hab ichs doch noch hierher geschafft, bin seit sonntag unterwegs zu euch.
ich hänge nämlich mit einer hand in einem snackautomaten fest. das sind menschenfallen, die sind nich harmlos, sondern locken nur ahnungslose opfer wie mich an. ich wollte doch nur was um den kleinen hunger zu stillen, hatte aber kein geld mit. also, schnell geguckt ob keiner guckt und zackfix rein aber nich wieder raus. was tun?? ich schleif das ding zu ede. ede auch keine idee gehabt außer meinen arm zu kürzen :(. er war aber so nett und hat den automaten geschoben, zumindest hat er das immer gesagt, ich konnte ihn ja hinten nich sehn. wir mussten vom andern ende der stadt hierher laufen, weil uns kein busfahrer mitgenommen hat.
die treppen hier hoch ins wartezimmer war auch ne herkulesaufgabe, dafür konnte ich als abschreckendes beispiel für die anderen patienten dienen :)
haben sie ne tube gleitgel parat, damit mein arm wieder rausflutscht?? am besten stecken sie ihren arm auch unten rein und fühlen sich zu meinem handgelenk. mit der andren hand kann ichs leider nich machen, hab schiss, dass die auch stecken bleibt:)außerdem is geteiltes leid gleich halbes leid, wär doch besser , wenn jeder von uns mit einem arm drinsteckt, als ich mit beiden armen , oder :D ??
lg |
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Hallo Arnimo! :)
Ach so, ein simples Missgeschick... und ich dachte schon, Du wolltest eine große Runde Schokoriegel für alle ausgeben!^^
Trotzdem: Dass Du dieses schwere Süßkrammonster mit hierher gebracht hast, soll nicht umsonst gewesen sein. Wir haben schließlich Werkzeuge... Werkzeuge... also wie auch immer: Den kriegen wir geknackt. :)
Und wenn ich erst einmal lange genug gebohrt und gesägt habe und das ganze Ding in seine Einzelteile zerfällt, dann... ja dann... kommt irgendwann sicher auch Deine Hand wieder frei. Aber zuvor probieren wir meinetwegen noch die schonende Variante mit dem Gel.^^
Schmilzt in der Hand, nicht im Mund,
Intensivsituationskomiker Igor
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 Zeugssuche: bereit!
| Dr_Schluck
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 966869 2013-01-29 20:29:43 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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Hallo Leute,
letzte Woche war ich ja bei euch wegen meines Ausschlags nach meinem "Bad" in der Kloake. Daraufhin habt ihr mich zum Dermatologen überwiesen. Das war aber keine so gute Idee. Dieser Lackaffe kam mit Vorschlägen wie öfter mal waschen und weniger Alkohol trinken. Also da seid ihr aber mal deutlich besser. Weil dieser inkompetente Quacksalber also gar nicht geht, hab ich mich entschlossen, die Sache wieder selbst in die Hand zu nehmen - immerhin bin ich ja auch Doktor, nur vielleicht ein wenig mittellos. Habt ihr vielleicht was für mich, mit dem ich den Ausschlag einfach abschaben kann? Den Rest würde ich dann selbst übernehmen...
Danke euch |
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Hallo Herr Kollege! :)
Mein Reden! Die Dermatologen sollten eigentlich Dramatologen heißen - ein solches ist es nämlich mit den meisten von ihnen!^^
Wobei... das mit dem Waschen und dem Saufen... also eine Allerweltsweisheit ist das ja schon und studieren muss man dafür wohl auch nicht unbedingt... ager sooo ganz falsch... also im Kern muss ich dem Kollegen glatt ein bisschen beipflichten... im Kern, ja. :)
Du entschuldigst mich für ein paar Minuten? Ich benötige nur schnell etwas frische Luft.^^
Soooo, wieder da! Wo waren wir stehen... aah, ja, der Ausschlag. Der Farbe nach könnten das auch noch Kloakenreste sein, also Rückstände. Angetrocknete. Ich gebe Dir mal ein scharfes Messer zum Schaben mit und Du versuchst einfach, ob das weggeht. Falls Du Dich schneidest: Alkohol zum Desinfizieren solltest Du ja noch haben... :)
Viel Erfolg... und ein kleines bisschen Seife,
Intensivausschlaggeber Igor
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   Zeugssuche: bereit!
| Storno
HH B M K H2 Sylt V A Ml |
Hmmmmmmm |
Wartenummer 966340 2013-01-28 19:39:29 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo Onkel Doktor
Meine Freunde und ich hatten gehört, dass man eine Zwei Liter Plastikflasche zum Explodieren bringen kann, indem man mithilfe von Trockeneis und Wasser in der verschlossenen Flasche Druck aufbaut. Wir sammelten so viele Plastikflaschen wie möglich, besorgten Trockeneis und suchten uns Ziele für diese besondere Art des groben Unfugs.
Nachdem die erste "Trockeneisbombe" losgegangen war, war die Enttäuschung groß, wie lange es dauerte, bis sich der für eine Explosion erforderliche Druck aufbaute. Als erstes hatten wir die Idee, es mit einer kleineren Flasche zu versuchen, doch mit einer Ein Liter Flasche war die Explosion nur schwächer. und es dauerte uns immer noch zu lange. Als nächstes kam uns in den Sinn, warmes Wasser zu nehmen, um die Wirkung auf das Trockeneis zu beschleunigen. Jetzt wurde die Wartezeit bis zu dem Augenblick, in dem wir uns als erfolgreiche Jungvandalen fühlen konnten, erheblich verkürzt.
Doch wir waren ehrgeizig. Wenn warmes Wasser die Sache verbessert hatte, dann musste es heißes Wasser erst recht tun. Natürlich war ich derjenige, der das Ganze ausprobieren sollte. Ich füllte das Eis in die Flasche, goss kochend heißes Wasser darauf und drehte die Verschlusskappe der "Bombe" zu.
Was als nächstes passierte, weiß ich nicht mehr. Alles woran ich mich erinnern kann, ist Ohrensausen, Blut und Plastiksplitter. Das Krankenhaus ist zwar nur einen Kilometer entfernt, doch es kam mir damals wie ein Lichtjahr vor.
In der Klinik wurde ich sofort untersucht und medizinisch behandelt. Wegen der Art, wie ich die Flasche gehalten hatte, hatten Splitter den größten Schaden an meinen Weichteilen und Oberschenkeln angerichtet.
Heute, mit vierzig, habe ich so manchen Narbe, die mich eindrucksvoll an jugendliche Eskapaden erinnern ....
Und wieder betone ich das es sich hier nur um Geschichten handelt die erzählt werden wollen, mehr nicht.
Mit Freundlichem Gruß euer Storno |
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Hallo Storno,
Na..das sind ja schöne Narben, die Du da hast...aber...
Ella hat durchs Schlüsselloch geschaut und sie auch gesehen und nun ist sie ganz aus dem Häuschen...brabbelt dauerd was von einem mutigen Krieger.
An Deiner Stelle würde ich die Hintertür beim rausgehen benutzen. Für Deine Geschichte werf ich noch ein Bonbon hinterher..
LG
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   Zeugssuche: bereit!
| ellasbella
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Unfallopfer |
Wartenummer 966204 2013-01-28 13:05:49 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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Sofort Eil - Überweisung, Frau xy - Ellasbella, ans hiesige Krankenhaus.
Anbei ärztl. Unfall-Befund, Prof. Dr. Dr. Freund / Seelen-Klempner-Allee, Hamburg
Anamnese:
Die Patientin hat den unvermeidlichen Drang, sich als „Freischaffende Hausfrau“, nachdem im Familienamt der Regierung alle Führungsposten mit Mehrkinderbetreuung vergeben waren, zu betätigen.
Die Symptome treten täglich ab 09.00 Uhr auf und sind gepaart mit der zwanghafter Manie, sich mit absoluter Hingabe dem Hightech gesteuerten Satelliten-Breitband-Fernseher zu widmen. Dabei entstehen bei Ihr Übertragungsängste, die dort täglich ausgestrahlten exorbitante Fortbildungs-Serien zu verpassen.
Ein absolutes Burner für die Frau ab 30 Jahre, wie die Patientin selbst bemerkte. Auch habe Sie das Wort durch ständige Wiederholung einer bestimmten Joghurt-Werbung, sinnvoll aufnehmen und behalten können. Dies vermittelt zumindest einen Einblick in den Suchtfaktor der Patientin und lässt das volle Ausmaß erahnen.
Die Patientin für hier zu weiter aus, dass fast alle Frauen in Ihrem Alter alle Geheimnisse Ihrer Freundinnen ausreichend ergründet haben. Sie selber sei darüber hinaus in der gesellschaftlichen Verpflichtung, tupperwarenmäßig Erkenntnisse dieser Art bei selbst gebackenen Kuchen und grünem Tee, in einem monatlichen Bekennerkreis, öffentlich zu publizieren. Einen Tupper-Pulitzerpreis habe Sie zwar noch nicht erhalten, Sie habe jedoch die Hoffnung bislang nicht aufgegeben.
Selbstklärend ergibt sich hieraus für die Patientin ein posttraumatische Zwang, auch PTBS genannt, neues hintergründiges Wissen in der Tiefe der weiblichen Seelen Ihrer Freundinnen freizulegen, um dieses Wissen zur eigenen Beruhigung gezielt einzusetzen. Nach meinem Dafürhalten ist dies eine besondere Form weiblicher PTBS (posttraumatischer Beziehungsstörung). Neugierde mit einer Spur typischer weiblicher Tücke und Raffinesse, gepaart mit einer Portion Multitastingfähigkeit.
Zum eigentlichen Unfallablauf gibt Frau E. folgenden Sachverhalt an:
Ihr Mann habe Ihr die tägliche Nutzung des PCs im gemeinschaftlichen Eigenheim während seiner täglichen Machtfindung und kausal politischen Herrschaftsausübung nach Feierabend untersagt.
Am Unfalltag habe Sie lediglich die Ihr aufgetragenen unzähligen Pflichten gleichzeitig erfüllen wollen, die da waren Bügeln, Staubsaugen und Kochen. Nach Erledigung dieser Aufgaben wären Ihr eine Restzeit von 3 Stunden verblieben. Da an diesem Tag aber die Nachbarin vom Haus gegenüber gerade beim Friseur war, hatte der anschließende Erfahrungsaustausch an der Haustür auf Grund der Datenmenge eben gedauert. Auch wäre es für Sie sehr anstrengend gewesen, mit dem einen Auge die Kleidung der Nachbarin auf Fehler zu taxieren und mit dem anderen Auge im Fernsehen den neusten Freund der Penner Prominenz Brücken-Paula, nicht zu verpassen.
Diese körperlich anstrengende Leistung, bei der das Augenpaar sich um 180 ° von einander entfernten, habe zu dieser außerordentlichen Belastung geführt. Die außergewöhnliche Bedrohung eines Informationsdefizietes und das plötzliche Erscheinen des Ehemannes mit der Frage “ Was gibt es Heute zu Essen?.. Schatz!” führten bei der Patientin zu einem tiefen inneren Gefühl der Hilflosigkeit. Was sollte Sie Ihm auch Antworten?... Die Zeit war verlorene, nicht wieder einzuholen und Ihr Mann, zwischenzeitlich sichtlich verärgert.
Nach anfänglicher Beruhigung und Stabilisierung der Patientin, bitte ich Sie und Ihr Team um Übernahme der Frau Ellasbella zwecks weiterer Behandlung
Diskussionen in unserem wöchentlichen Auditorium lassen diese Maßnahme für äußerst Sinnvoll erscheinen, zumal Ihrem Krankenhaus ein guter Ruf voran eilt.
Mit Kollegialem Gruß
Prof. Dr. Dr. Freund |
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Guten Abend ellasbella - Direktüberweisung vom geschätzen Kollegen Dr.Freud,
da muss ich mich erstmal einlesen in die ellenlange Anamnese: *Übertragungsängste*, *Suchtfaktor*. *posttraumatischer Zwang und Beziehungsstörung*, *Hilflosigkeit*.
Und das alles, weil ihr die Kreativität fehlt, eine schlagfertige Ausrede zu benutzen wie zum Beispiel: "Stromausfall, Schatz - selbst der Dosenöffner ist elektrisch". Ein schwieriger Fall, in der Tat! Augenfehlstellung kommt noch hinzu. Na dann fangen wir mal mit umfassenden Tests an, damit wir feststellen, welches der Symptome wir zuerst behandeln müssen.
Wir behalten Sie erstmal hier, für 1 Woche, in der Zeit kann ihr Mann sich emanzipieren und selber kochen, bügeln und die Nachbarin unterhalten. Erster Test: Reflexe. Wir kriegen das schon hin, sonst hängen wir noch eine Woche dran^^
Schw.Alina
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 Zeugssuche: bereit!
| Bibi86
HH B München K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 966181 2013-01-28 12:23:45 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo ihr lieben,
im Moment geht ja eine ganz schöne Grippewelle rund. Ständig fällt jemand auf der Arbeit aus und macht Krankenschein. Ständig muss ich einspringen. Dann kommt noch dazu, dass es auf der Arbeit immer schlimmer wird. Ständig geht irgendetwas schief. Pause machen ist schon länger nicht mehr möglich. Meine Nerven sind am Ende. Trotzdem werde ich von allen Seiten genervt und habe nie meine Ruhe. Jetzt bin ich natürlich auch noch krank geworden. Seit letzter Nacht habe ich Halsweh und die Nase geht mir ständig zu. Grün gelbe Bröckchen kommen aus Nase raus.. Echt lecker. Fieber habe ich nun auch noch. Habe schon 40 Grad. Viel zu viel. Naja, ich versuche viel zu trinken, damit ich nicht so viel Flüssigkeit verliere durch die schwitzerei. Leider habe ich nicht mehr viel Wasser. Könnt ihr mir da noch welches geben?
Danke!
LG Bibi |
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Guten Abend Bibi,
na dann gucken wir mal, dass wir dich schnell wieder auf die Beine bekommen, wer macht denn sonst die ganze Arbeit? Wadenwickel, Schmerztabletten, Hustensaft, Nasenspray - am besten du nimmst alles mal mit und immer schön der Reihe nach anwenden, jede halbe Stunde was anderes :P
Gute Besserung!
Schw.Alina
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     Zeugssuche: bereit!
| WirSinds
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Popoklatscher |
Wartenummer 966145 2013-01-28 10:09:48 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo ihr Lieben!
Gut das ihr schon auf habt.Borrr ich kann euch sagen,was im Popoclub abgeht.Krass,Krass,Krass.
Gut das ihr Kawi letztens die Wärmflasche mitgegeben habt,obwohl ne Salbe bestimmt besser gewesen wäre. grins,lach,feigs
Ihr Allerwertester sah aus. :D
Jetzt haben wir nur ein Problem.Da sie so wild war und den ganzen Club durch ihre Actionen "verwüstet" hat,ist einiges zu Bruch gegangen.Vieles ist nicht mehr zu retten,aber einiges kann man noch reparieren.Wird zwar sehr aufwendig werden und viel Zeit kosten,aber ich schau was ich machen kann.
Uns fehlt aber einiges an Werkzeug,da Traumi ständig alles mitnimmt um an diversen und misteriösen Geräten rumzubasteln ;)
Hättet ihr zufällig für uns noch was an Werkzeug damit ich den Club schnell wieder auf Vordermann bringe,falls mal Gäste kommen?
Mei das wär super.
vielen lieben Dank schonmal.
seit ganz lieb gegrüßt
euer WirSinds |
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Guten Abend WirSinds,
ich geb dir gerne was mit, so lange du mich mit einer Einladung zu irgend welchen Events verschonst. Ich bin ja von Berufs wegen einiges gewohnt, aber mit roten Popos will ich nicht viel zu tun haben. Habt ihr mal euren Spaß weiterhin :D
Schw.Alina
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 Zeugssuche: bereit!
| SMASHER
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 964548 2013-01-25 23:28:11 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo liebes Krankenhausteam,
ich dachte, der Winter sei schon vorbei & habe mir so schon nichts ahnend in meine Sommerklamotten geschmissen.
Danach bin ich aus dem Haus gerannt und gleich mal gestolpert. Ganz toll.
Als ich wieder aufgestanden bin, merkte ich, dass alles weis um mich rum gewesen war. Es war gar kein Sommer… im Gegenteil, es war immernoch Winter.
Ich ganz Zähneklappernd wieder ins gegangen & mir ne Decke gesucht. Nur hatte ich keine gefunden, weil ich durch diese kalte kälte mich nicht großartig bewegen konnte.
Nun liege ich hier… könnt ihr mir vielleicht weiterhelfen, indem ihr mir eine blaue Wärmflasche vorbeibringt?
Damit wäre mir schon sehr geholfen, denn ich wüsste nicht, wie ich sonst schnell wieder warm werde, hab Angst, mich zu erkälten.
Liebe Grüsse wünsche ich |
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Hallo SMASHER,
da kann ich nur sagen "denke nie gedacht zu haben...." ich verrate Dir was: im Januar ist es in unseren Gefilden schon rein aus Prinzip Winter und wer da in Sommerklamotten draußen rumstolpert braucht sich über einen kalten Hintern nicht zu wundern. Ich wollte ja Ella mit einer blauen Wärmflasche zu Dir schicken aber sie hat mir frech einen Vogel gezeigt und mit ihrem Besen gedroht...also schwing Dich mal auf und hol dir die Wärmflasche hier ab...zur Not kannst Du auch kriechen...
LG
Dr. IloveBabies
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      Zeugssuche: bereit!
| bestfriend
HH B M K HRRamburg S V A Ml |
Entzündeter |
Wartenummer 964522 2013-01-25 22:49:35 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Ach je, Ihr freundlichen Gestalten,
ich hab da ein Problem, vielleicht teil ich das mit der Mehrheit der Penner: Ich bin sooooooo müde am Freitagabend! Sooooo geschafft vom vielen Arbeiten. Echt schrecklich. Kann nur noch rumhängen und die Wand anschauen. Was tun?
Hab schon versucht, ein Entspannungsprogramm einzuführen, also immer nach 100 gefundenen Pfandflaschen ein bissl Pause, und nach jedem Kämpfchen ein bissl Luft holen, aber das reicht nicht. Ist das normal, dass auch die größten Penner ein Wochenende brauchen?
Ich wär Euch dankbar, wenn Ihr nicht lacht, sondern mir irgendwas gebt, was mich wieder anschiebt. Vielleicht einen alten Knallkörper von Silvester? Ich nehm auch Drogen oder was auch immer Ihr habt.
Seufzend
Eure beste Freundin |
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Hallo bestfriend,
solch eine Schnappatmung kenne ich von mir auch (natürlich bei anderen Gelegenheiten) ;)
Hier lacht keiner über Dich nur mit Dir.......... soso Du möchtest ein Entspannungsprogramm hmmmmmm......was machen wir da mit Dir ?
Enspannung Entspannung da habe ich das richtige für Dich ............. Ich überweise Dich mal in den Popo-Club nach 30 Min. mit Unbekannter Nr3 fühlst Du Dich sicher Tiefenentspannt. Sag einfach ich schicke Dich ;)
LG
Dr. IloveBabies
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Zeugssuche: bereit!
| Hopkes
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 964508 2013-01-25 22:36:01 |
| Behandelt und zu den Akten |
|
Mit Rezept entlassen |
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Huhu, liebes Krankenhaus,
mir ist was Blödes passiert: Mir war so nach was Richtigem, also nicht immer noch Alk und Zigarretten, Ihr versteht!?
Also son Würstchen wär fein gewesen, aber ich hatte nur noch Kekse, von Omma vom Advent. Auch gut, dachte ich, und das war der Fehler.
Kann es vielleicht sein, dass da schon die Würmer drin waren? Ich weiß nicht, aber es wurmt mich seither so sehr in meinem Gedärm. Der Bauch ist rund (das ist er sonst nicht, Ehrenwort!) und grummelt. Tja, ich bin schon gar nicht mehr ich selbst, das ist blöde!
Hab versucht mit Alk zu spülen, das hilft nix. Fällt Euch dazu was ein?
Ich biete Euch auch - versprochen - nichts an von dem süße Zeugs, obwohl noch genug Kipferl und Springerl und Busserl und auch die wilde Bärentatze noch da wäre. Nein, das würd ich nie tun!
Es grüßt Euch
Hopkes |
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Hallo Hopkes! :)
Ich verkneife mir jetzt mal jegliche Spekulation darüber, welche Sorte Würstchen in Verbindung mit alkoholischer Anregung für einen runden Bauch sorgen mag.^^
Aufgrund der noch nicht sooo lange zurückliegenden Weihnachtszeit hast Du Dich vielleicht ja wirklich nur etwas überfressen? Im Zweifel für die Oma... also für ihre selbstgebackenen Leckereien! :)
Ich gebe Dir mal eine Wärmflasche für Deinen grummelnden Bauch mit. Dann beruhigt er sich und schläft ein... und Du kannst Dich wieder auf die Suche nach Husarenkrapfen, Vanillekipferl und Co. machen. :)
Aber nicht zuviel auf einmal,
Intensivneujahrsentwurmer Igor
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Zeugssuche: bereit!
| Alphaweibchen
HH B M K HRRamburg S V A Ml |
Pennergamesuchti |
Wartenummer 964492 2013-01-25 22:15:49 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo,
ich hoffe, ich bin hier richtig bei den Anonymen Pennergamesüchtigen (APGS)?
Ich bin verzweifelt! Hab hier überall den Kuckuck kleben, weil ich mein ganzes Geld für KK ausgegeben habe! Auf der Arbeit hatten sie kein Verständnis dafür, dass man bei Wiwu seinen Penner alle 10 Min. sammeln schicken muss! Und das in allen Städten!! Die Ignoranten haben mir deshalb gekündigt..
Und gestern hat mich auch noch mein Freund verlassen, weil ich mich angeblich nicht genug um ihn gekümmert habe.. Pah!
Naja, vielleicht könnt Ihr mir mit dem Pennergamesüchtig-Icon helfen, damit die Leute mal sehen, dass PG-Sucht nach ICD-10 eine anerkannte Krankheit (F63.0) ist, bevor sie mir den Rechner wegnehmen. Aber das dürfen sie ja nicht mehr, der BGH hat ja das Internet als Lebensgrundlage erklärt. Hehe :)
Danke und Gruß
Alpha |
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Hallo Alpha! :)
Genies stoßen innerhalb einer leistungsbasierten Gesellschaft schnell an Grenzen, das war schon immer so!^^
Vielleicht hätte Dein Arbeitgeber mehr Verständnis gezeigt, wenn Du ihm erklärt hättest, dass Du beim Sammeln immerhin auch Plunderteile finden kannst. Und ganz bestimmt hätte er sich einverstanden gezeigt, wenn Du ihm erklärt hättest, dass Du einen alten Mofamotor benutzt und somit Zeit sparst - nur der Firma zuliebe. Kommunikation ist immer wieder der Schlüssel... :)
Dein Freund hat Dich ja vielleicht gar nicht verlassen, sondern ist gerade nur Streunen? Vielleicht bringt er Dir ja sogar eine Leine mit, oder gar zwei?^^
Aber um in dieser Welt die richtige Perspektive zu bewahren, helfen eben nur Tabletten - und keiner hat so bunte wie wir! Am besten einfach mal eine Nacht darüber schlafen und die Welt sieht wieder ganz anders aus. :)
Anbei ein Versucherli,
Intensivgeistesgrößenversteher Igor
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