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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 33 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 0 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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  Zeugssuche: bereit!
| sunibln
HH B M K H2 Sylt V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 1022170 2013-05-29 00:24:30 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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hallo ihr lieben, habt ja schonmal geholfen also komm ich
wieder zu euch...
es war eine anstrengende woche... nachdem 2 löcher in meinem
neuen heim nun doch nur eines sind, und handwerker nr. 12 seit
dem 1.5. ein neues rohr verlegte, ich küche ein und ausräumte
, danach einen kindergeburtstag ausrichtete, bin ich nu k.o.
... auch aufpushmittel wie alkohol machten alles nur
schlimmer, denn der tisch wollte nicht aus dem weg gehen, mein
knie hat verloren... bevor nun handwerker 13 oder sogar 14
kommt muss ich fit werden... vielleicht habt ihr ja ein
zaubermittel oder so. Hauptsache stark :-)aber kein zäpfchen !
Aus dem alter bin ich raus ;)
Vielen lieben dank... :) |
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Hallo Sunibin,
Alkohol ist ein Abputschmittel, da is nix mit auf die Höhe kommen. Aber ansonsten......meine Hochachtung, alles richtig gemacht und fleißig gewesen.
Der einfachste Weg, Dein Knie wieder in Ordnung zu bringen, ist Ruhe. Ich geb Dir deshalb dieses wunderbare Zauberschlafmittel mit. Damit verschläfst Du evtl. sogar Handwerker Nr. 133.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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 Zeugssuche: bereit!
| GOTTES_SOHN
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1022149 2013-05-28 23:14:34 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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ich grüsse euch,
ich habe rücken und des schmerzt brutal !
mir ist was total blödes passiert schnief;
ich war am vorgangenden wochenende auf einen bikertreffen,bin gute 1200km gefahren,nun das ist egal,ich fahre ja gern.nun dort angekommen stellte ich meinen bock ab,begrüsste die anderen member öffnete meinen rucksack und holte mir erstmal ne schöne flasche glenfiddisch raus und füllte meinen becher.
oh was lecker !!!
es folgten dann noch so 3-4 becher danach grins.nun nun musste ich noch mein zelt aufbauen,ich hatte auch schnell eine geeignete stelle gefunden.nun als erfahrender biker hatte ich das zelt ruckzuck aufgebaut.ich verstaute mein gepäck füllte erneut meinen becher mit diesem herrlichen zauberwasser und gesellte mich zu den anderen membern,die schon im festzelt waren.mei hatten wir einen spass,wir feierten bis in den morgenstunden hinein.ein wunder das ich zu meinem zelt noch hin fand lach.da ich ja lull und lall war,legte ich mich knacken.als ich mittags aufwachte hatte ich hammer schmerzen und ich konnte mich kaum rühren schnief.ein kumpel sagte da stimmt ja irgendwas nicht und schaute in meinem zelt nach und lachte aufeinmal wie am spiess.ich hatte mein zelt etwas ungüstig aufgestellt,und zwar über einen baumstumpf,ich depp.aber in meinem dilirium hatte ich das nicht gemerkt schäm.seitdem klingen die schmerzen nicht wirklich ab.könntet ihr mir bitte helfen? lg GOTTES_SOHN |
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Namd Söhnchen,
ein Indianer kennt keinen Schmerz, hat meine Ommmmmma immer gesagt. Und ich sag Dir jetzt, ein Biker kennt erst recht keinen.
Wer saufen kann bis zum Umfallen, kann auch so nen lumpigen Baumstumpf im Kreuz aushalten. Beim nächsten Bikertreffen suchst Du Dir dann mit Bedacht ein Plätzchen auf ner Geröllhalde mit ganz vielen Steinbrocken und übst da das Schlafen :)
Bis die Übungen zum Erfolg geführt haben, geb ich Dir halt ein Schmerzmittel mit.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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  Zeugssuche: bereit!
| gabbm2
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1022109 2013-05-28 21:49:37 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Guten Abend liebe Schwestern und Pfleger,
vor lauter Arbeiten weiß ich im Moment nicht, wo mir der Kopf steht: Wäscheberge türmen sich, der Kühlschrank ist leer, die Küche will geputzt werden und ich muss auch noch die ganzen Überstunden machen. Kein Wunder, dass ich nicht weiß, was ich zuerst weglassen soll.
Nee, Spaß beiseite - habt ihr nicht ewas, damit meine Kräfte sich wieder bündeln können? Aber nix chemisches bitte, sondern etwas natürliches, am besten ein altes Rezept, denen vertraue ich noch voll. Wenn meine Oma noch leben würde, die wüsste bestimmt was Gutes. Aber das wisst ihr sicher auch. Ich vertraue auf eure Künste und sag schon mal Danke!
Gabbm2 |
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Nabend Gabbm,
also nä, ich weiß eigentlich gar nix. Ich tu immer nur so. Kommt aber meistens auch gut an, denn die anderen wissen noch weniger.
Bündeln willst Du? Mit was Natürlichem? Ich könnte Dir Bindfäden empfehlen, also die aus Naturgras. Andrerseits hast Du, bis du den Fadenbund zusammen hast, noch mehr Arbeit.
Lieber dann doch Omis Hausmittelchen, da ist bestimmt nur ganz wenig unnatürlich.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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 Zeugssuche: bereit!
| Eberhard667
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1021774 2013-05-28 06:20:53 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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Hallo Prof. Dr. Tusnelda,
gerne nehme ich den Termin zur Paarberatung wahr, allerdings erst mal ohne Frau, da sie weiterhin ahnungslos ist was die Geliebte betrifft. Sie fand das Schwesternkostüm unter dem Bett, muss das junge Ding wohl vergessen haben, ich erfand irgendeine fadenscheinige Ausrede, die sie mir auch abkaufte, dann war erst mal Ruhe. Am Abend überraschte sie mich dann in jenem Kostüm und was soll ich sagen, es wurde auch ein gelungener Abend in jeglicher Hinsicht. Allerdings könne ich ihrer Meinung nach nicht den echten Arzt in dieser Rolle verkörpern ohne die passende "Ausstattung". Nicht was ihr denkt! Nein, sie sprach von einem handelsüblichen Erste Hilfe Koffer, damit ich sie auch ordentlich verarzten könne. Da habt ihr doch sicher noch einen ausrangierten rumliegen, kann ja ruhig abgelaufen sein das Zeug da drin. Ich werde dann berichten, eventuell in einer weiteren Paartherapie, falls Sie noch mal einen Termin frei hätten.
Besten Dank
Eberhard |
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Hallo Eberhard,
dir ist schon bewusst, dass eine Paartherapie nur gemeinsam funktioniert?
Also Paar = 2 und nicht nur einer!
Solange nicht beide Seiten wissen, dass was im Argen liegt kann ich auch nicht therapieren aber vielleicht hat deine Holde Recht und die richtigen Doktorspielchen beleben euer Liebesleben.
Auf jeden Fall liegt hier noch so ein altes Teil rum und wenn es bei dir gute Dienste tun kann, dann geb ich es dir mal mit.
spielende Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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 Zeugssuche: bereit!
| pechmarie
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 1021713 2013-05-27 20:41:47 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Hypochondrie |
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Huhu ihr lieben,
ich komm schon wieder zum Heulen vorbei.
Die Freibeuter haben mich als Aushilfspiraten angeheuert, ist schon komisch, nach all der Zeit wieder an Deck zu sein.
Und dann werd ich auch noch mit dem Dimi vawechselt, wie geht das denn :(
Ich mein, der Dimi, der mag Bratwürste und Senf, ich nicht!
Der isst auch Fisch und kleine Kinder, auch das mach ich nicht.
Nu hat heut dort sogar der Smutje Geburtstag und prompt bleibt die Küche kalt. Da bin ich schon mal zu Besuch und muss mir auch noch selbst kochen? Das ist doch alles nur ein schlechter Scherz und regt nur auf!
Also ich sag euch:
Da reite ich dann doch lieber wieder mit meinen Ponys über die Weide und hau die Polen um.
Das war ein Fight! Da rennen alle mit Berserker prompt in den Urlaub rein. Gut, wir dann auch, weil die meinten auch noch extra wütend sein zu müssen. Das geht nu gar nicht, ein Pony wütet doch nicht!
Also, irgendwas brauch ich nun, um meine immer noch flatternden Nerven zu beruhigen.
Habt ihr da vielleicht was?
lg
dit marieche |
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Hallo Aushilfsheulmarie! :)
Ich versuche mal, das zusammenzufassen: Die Polen sind also im Urlaub und der Smutje ist ein Berserker, der den Fischen die Kinder wegisst, weil er die Bratwurst mit dem Senf verwechselt? Und Dein Pony ist wütend weil Du an Deck freibeutest?
Ich sag Dir was: Mach es wie die Polen und nimm Dir ein wenig Urlaub, Du scheinst ihn wahrlich nötig zu haben!^^
Ich meine, das Nervenflattern könnte auch vom Seegang stammen und vielleicht ist das Pony auch nur wütend, weil es weiß, dass Du kochst. Oder vielmehr wie Du kochst. Vielleicht sind die Polen auch nur deswegen in den Urlaub geflüchtet?^^
Bevor Du nun aber gleich noch auf der Weide nach Fischen suchst und kleine Kinder umhaust, ist es vielleicht besser, Du schläfst Dich erstmal aus. Am Ende bleibt sonst noch die Bratwurst kalt, weil der Senf Geburtstag hat... :)
Intensivstressnervenflüsterer Igor
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Zeugssuche: bereit!
| Frodo_Beutelhin
HH Berlin M K H2 S V A Ml |
Unfallopfer |
Wartenummer 1021659 2013-05-27 18:16:09 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Pflaster draufgeklebt |
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Liebes Krankenhausteam,
Gollum und seine Bande hat mich ins Downland geschickt um mich mal nach seinem Schatz umzuschauen. Habe ich gemacht. Nun sind wir ja alle so kleinwüchsig, dass insbesondere mir ein Malheur passierte.
So ging ich denn so für mich hin und nur den Schatz den einzigen im Sinn. Dabei übersah ich eine Wurzel, über jene ich stolperte. Der Beutel war hin.
Tja, was soll ich sagen. Musste mich im Melderegister dem entsprechend umbenamen lassen. Da ich den Weg ja nun auch noch zurück muss und mir nicht nur der Beutel geschwollen ist, habe ich mich hierher geschleppt in der Hoffnung ordentlich von Euch versorgt zu werden.
Vielleicht habt Ihr ja für mich einen Unsichtbarkeitstrank oder so ähnlich? ;o))
Ich bedanke mich herzlich im Voraus.
Euer Frodo |
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Hallo Frodo! :)
Ohne Beutel kein Schatz, das weiß ja schon jedes Känguru!^^
Und überhaupt: Da kannst Du den Wurzeln schon auf Augenhöhe begegnen und stolperst trotzdem noch drüber? Am Ende wird so noch das Haar auf Deinen Zehen schütter... :)
Das mit der Umbenennung war zwar aus Beamtensicht sicherlich sehr korrekt, aber am Ende wohl dennoch keine allzu gute Idee - denn konsequenterweise dürften Dir nun noch einige weitere dieser Umbenennungsgänge bevorstehen:
Frodo_Schwellbeutel, Frodo_Kühlbeutel, Frodo_Ersatzbeutel, Frodo_Reparierbeutel, Frodo_Gesundbeutel... und alle aus dem neuen Familienzweig derer von Beutelquetsch! Soviel Platz existiert auf keinem Ausweis.^^
Aber wir probieren erst einmal etwas Naheliegendes:
Weine nicht, wenn der Beutel reißt
Damm Damm
Damm Damm
Es gibt einen, der ihn zusammenschweißt
Damm Damm
Damm Damm
Intensivmarmor-, stein- und Schatzsucher Igor
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 Zeugssuche: bereit!
| Bibi86
HH B München K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1021615 2013-05-27 15:09:54 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo liebes Krankenhaus!
Wir hatten letztens eine Übung gehabt mit dem Roten Kreuz. Da wir 2 Krankenschwestern bei und in der Gruppe haben, waren wir für die Patientenversorgung zuständig. Als die Übung losging, stellte ich fest, das in unserem Verbandskoffer die ganzen Kühlpackungen aufgegangen waren. Das war zwar für die Übung nicht schlimm, denn wir tun ja nur so als ob. Aber wenn das in einem richtigen Einsatz passiert wäre, wäre das nicht gut gewesen, wenn wir sie gebraucht hätten. Aber woher soll ich jetzt auf die schnelle neue her bekommen??? Die Apotheke hat leider schon geschlossen. Könntet ihr mir evtl. eine blaue Wärm- / Kühlflasche zukommen lassen für den Übergang. Wenn die Apotheke wieder auf hat, geh ich neue Kühlpackungen holen. Danke! |
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Hallo Bibi! :)
Erste Regel: Patientenversorgung ist unser Job!^^
Und weil wir unseren Job sehr sehr ernst nehmen, führen wir bei den Verbandskoffern auch sehr genaue Prüfungen durch. Die Kühlpackungen haben wir daher wetterbedingt eingesammelt, weil die aktuellen Temperaturen bereits auch so schon nahe an der Grenze des Erträglichen sind. Und wir wollen schließlich nicht dazu beitragen, dass sich noch jemand erkältet! :)
Gegenüber den Apotheken haben wir übrigens einen sofortigen Ausgabestopp für alles Kalte angeordnet, aber bei 2 Kolleginnen können wir ja eine klitzekleine Ausnahme machen. Aber nur zum Eigengebrauch! Sonst wird das Rote Kreuz noch zu einem blaugefrorenen.^^
Intensivkältedosierer Igor
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  Zeugssuche: 48778.4h
| keoma75
HH B M K H2 Sylt V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1021597 2013-05-27 13:18:37 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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einen wunderschönen tag wünsche ich euch,
wie gehts ihnen denn so?allet tutti?
irgendetwas stimmt nicht,was ist los?
betreff: SAULUDER
ich sage ihnen,es ist nicht schön,luderchen eine sehr liebe junge dame leidet immer noch an diesem zwacken und jucken an ihrem körper,ja ich sagte eins simulant aber...... immer und immer wieder rief sie mich an und sagte hergen,hergen...es juckt !!!!
nun ich dachte erst mangelde hygiene,dann dachte ich ,hm,dauerndes jucken? es kann ja auch mit den frühlingsgefühlen zusammenhängen,aber auch da täuschte ich mich. das was luderchen hat,ist gefährlich.ich hab es gesehen,mit meinen eigenden augen.
und zwar über skype.am ganzem körper hat sie rote stellen vom dauernden kratzen.ihr sagtet zu ihr,ein sandfloh????
ist das teil so gefährlich? ja so scheint es.es scheint sich zu vermehren,ich bin auch opfer geworden,es juckt,aber wie-
des ist nicht mehr schön,blutig gekratzt ich mittlerweile bin.es ist nicht auszuhalten
ich denke luderchen und mir könnte nur noch eine kältekammer helfen,so öhm sagen wir mal so laufen bei -110grad so 3 minuten.ob das hilft?das problem es gibt nur 2 kältekammern in deutschland schnief,termin zubekommen ist ausweglos.es ist schlimmer wie die pest.
bitte,falls ihr uns beide erstmal in isolation schickt,dann bitte nicht zusammen in einem raum,das würde die forschungen behindern,da öhm.....nicht dasda was vertauscht wird hüstl....öhm jucken und zwicken vom frühling oder sandfloh,pest oder was weiss ich......hülfe
rettet uns,danke ihr lieben mfg keoma |
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Hallo keoma! :)
Einfrieren soll ich Euch also? Damit man anschließend rein zu Forschungszwecken die Flohbisse vom Gefrierbrand unterscheiden kann? Und die Isolation soll nicht gemeinsam stattfinden? Das würde dann zumindest den Namen erklären.^^
Manchmal juckt es ja auch gerade dann, wenn(!) Dinge vertauscht werden. Wir hatten hier mal einen Fall mit unklarer Tubenbeschriftung. Ich will nicht ins Detail gehen... wir brauchen billige Waren und nicht immer sind die Made-In-Taiwan-Schriftzeichen eindeutig zuzuordnen... jedenfalls soviel: Bei Brandopfern macht es durchaus einen Unterschied, ob man Kühlsalbe oder Senf in der Tube hat. :)
Da die beiden Kältekammern gerade belegt sind und man den Frühling als Ursache mit einem simplen Blick aus dem Fenster ausschließen kann, gebe ich Dir mal ein wenig Flohsenf mit. Vielleicht ist es aber auch nur Zahnpasta,
Intensivtubenquetscher Igor
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Zeugssuche: bereit!
| brummel61
HH B München K H2 S V A Ml |
Abfrierer |
Wartenummer 1021518 2013-05-27 07:42:34 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Wünsche schönen guten Morgen ihr fleißigen,
dank eures tollen Mittelchens hats mit der Rache super geklappt. Will jetzt nicht weiter ins Detail gehen, aber der Gute hat super rote "Bäckchen".
Auf und davon ist er nun, eigentlich doch wieder schade.
Nun sitz ich hier in meiner bescheidenen Hütte wieder allein und friere vor mich hin. Regen und Wind tun ihr übriges.
Hättet ihr vll. einen Ersatz zum kuscheln und warmhalten ? Im Winter gabs immer so ne schöne rote. Bestimmt habt ihr noch irgendwo eine im Schrank für mich.
Ich bedanke mich :)
Lg brummel61 |
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Hallo Brummel! :)
Tja, wer anderen eine Grube gräbt...
Mittlerweile wärst Du wahrscheinlich froh, Du hättest selber rote Bäckchen und nicht so blaugefrorene mit Frostbeulen dran. Und das Fahrrad hat er auch mitgenommen, so bleibt er bei dieser Kälte hübsch in Bewegung und Du eben nicht. Bei einem Laufpass sind es eben immer die anderen, die laufen... :)
Aber natürlich sorgen wir gerne dafür, dass Du einen Kuschelersatz bekommst, der Dich warmhält. Sogar ganz leicht in der Handhabung und ohne Fahrradkettenneurose. Nur ein wenig heißes Wasser und Ihr könnt es Euch zusammen gemütlich machen, bis dann irgendwann nächstes Jahr der Sommer kommt. :)
Intensivherzwärmer Igor
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    Zeugssuche: bereit!
| Wolfswelpe
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1021517 2013-05-27 07:39:51 |
| Huh, ähm, ich Überweise sie zu... zu den Akten gelegt |
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Beratungsgespräch |
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Liebes Ärzteteam,
so gerne hab´ ich nie gelacht,
weil die Zähne waren keine Pracht,
so modrig kam es aus dem Mund,
das Zahnfleisch war ja auch noch wund,
bei heiß und kalt war´s … solch ein Schmerz,
zusammenzog sich dann mein Herz.
Wo sollt` ich mir die Zähne putzen?
Hm, sollt` ich vom Paul die Bürste mitbenutzen?
Mit Wein erwuchs mir kecker Mut,
ein Zahnarztbesuch erschien mit gut.
Stunden verbrachte ich im Stuhl,
das war alles andere als cool.
Der Bohrer kreischte schrecklich laut,
ich saß gar still, war kalt durchgraut.
Und als ich endlich fertig war,
ich freute mich schon auf die Bar,
da waren die Füße eingeschlafen,
was nun geschah gleicht Kerkerstrafen,
ich stürzte gegen die Wand,
dass mir der Sinn verschwand.
Mit schlotternden Knien und leidlich blass,
mit stierem Blick, das war nicht krass.
Der Notarzt kam mit Martinshorn,
ich wünschte, er hätte `nen Doppelkorn.
Nun schalt mich doch der Sanitäter,
ich sei ein übler Missetäter,
denn ohne Versichertenkartenzier
hieß es: „Verschwinde bloß von hier!“
Nun schmerzt mich alles, schreckensbleich,
brauche Hilfe, wenn möglich gleich.
Lasst mich hier nicht verderben,
Wegen der Zähne soll man nicht sterben. |
|
Hallo Wolfswelpe! :)
Mit Reimen tut er also kund:
Der Welpenwolf hat Schmerz im Mund.
Die Zähne sind es, die ihn plagen,
das war ja leicht vorherzusagen.
Denn putzen muss er seine Beißer,
am besten täglich und das weiß er.
Doch die Bürste von dem Paul
schiebt man sich lieber nicht ins Maul!
Denn wer bekämpft Bazillen schon
mit noch ner Ladung mehr davon?
Der Zahnarzt solls dann wieder richten
und hämmern, bohren oder dichten.
Nur ohne Krankenkassenkarte
heißt es eben: Warte, warte...
Doch so vergeht der Schmerz ja nie,
und schuld ist die Bürokratie.
Was Du brauchst ist ein Papier
mit einer Unterschrift von mir.
Dazu noch - zack! - nen Stempel drauf,
schon nimmt das Bohren seinen Lauf.
Der erste Zahn fast ausgebissen,
der zweite wird wohl rausgerissen,
Und mit dem dritten und dem Rest
macht der Doc den Zangentest,
was ganz schön heftig werden kann,
da weint sogar ein harter Mann.
Am Ende wartet ein Gebiss,
doch vorher hast Du erst mal Schiss.
Intensivsteinbruchpartyveranstalter Igor
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 Zeugssuche: bereit!
| Hopkes
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Unfallopfer |
Wartenummer 1020480 2013-05-24 16:04:26 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Pflaster draufgeklebt |
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Moin, moin, Ihr lieben!
Jawoll, ich bin ein Unfallopfer! Hab mich heute trotz Neuschnee aus dem Haus getraut, schließlich bin ichs gewohnt und sammle bei jedem, aber auch jedem Wetter, auch bei Schnee im Mai.
Aber dann waren da draußen schon vom Hausmeister die Blümlein ausgepflanzt, sehr hübsch anzusehen, wenn man es denn sehen kann, meine ich, also ohne Schnee, so im Frühling bei Sonne und so. Ich konnt aber nix sehen wegen dem Schnee, hab ich ja schon gesagt.
Ja, also ich raus und sammeln und mit dem Einkaufswagen einmal über die Rabatten. Kommt der Hausmeister wie der Gestochene raus und geht mit der Harke auf mich los. Da hatte ich die Wahl: weglaufen und heilbleiben oder den Einkaufswagen retten. Hab mich mal für die eigene Haut entschieden und bin weg, so schnell es eben ging. Den Wagen hab ich hinterher hinter dem Haus wiedergefunden, aber in meinem Allerwertesten hat der Hausmeister seine Harke versenkt, jedenfalls ein paar Zentimeter, und das tut höllisch weh.
Wenn Ihr da was für mich hättet, das wär echt nett!
Dankbar
Hopkes |
|
Hallo Hopkes! :)
Ich glaube, Deinem geblümelten Hausmeister setzt der lange Winter ein bisschen zu. Hätte er eben Schneeglöckchen genommen, die hätten dann schon rechtzeitig gebimmelt, bevor jemand drauflatscht. Aber nein, es müssen ja gleich Frühlingsrabatten sein... der Typ hat doch einen an der Harke!^^
Apropos Harke: Ist zwar schön, dass Du Deinen Wagen wiedergefunden hast, aber in diesem Fall hätte Dir eine Stoßstange plus Knautschzone besser zu Gesicht gestanden. Oder vielmehr zum Hintern. :)
Aber lass es mich mal so sagen: Die Karosserie ist mit dem Schrecken davongekommen und unterm Strich - also der Gürtellinie - bleibt nur ein oberflächlicher... äääh... Lackschaden. Den decken wir ab und schon sehen Deine allerwertseten Bäckchen wieder aus wie scheckheftgepflegt,
Intensivfrühlingsblümchenmechaniker Igor
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         Zeugssuche: bereit!
| Viel_Whisky
HH Berlin M K H2 S V A Ml |
Hmmmmmmm |
Wartenummer 1020470 2013-05-24 15:29:04 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Pflaster draufgeklebt |
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.....tach, liebes KH-Team.....
Da bin isch schon wieder ;)
Also........isch abe misch datt von letzte Woche, von die Tusnelda, mal zu Herzen genommen.
Würde sich ja auch echt blöd anhören: "wenig_Whisky" *gg*
Datt war aber auch alles nix......ich habe mir die Alloholl-Pflaster zwar alle aufgeklebt....teilweise nacheinander....aber, weil die Entzugserscheinungen so heftig waren, auch mal mehrere zugleich.
Aber die Hand hat so gezittert....dass ich meinen Penner-Pflichten teilweise nicht mehr nachkommen konnte.
Also......habe ich den leckeren Alk, den mir Tusnelda heimlich zugesteckt hat.....mir doch reingezogen.
Legger......ich kann Euch sagen, der hat gedröhnt......
Und dann hieß es auch wieder: viel_Whisky ;)
Aber.......dann muss ich mir eben nen anderen guten Vorsatz ausdenken.
Und da dachte ich mir so....da könnt Ihr mir sicher auch helfen.
Also.....ich will mit dem Rauchen aufhören.
Heißt ja immer, wer nicht raucht, wird älter.
Heißt das dann auch, wenn ich nicht geraucht hätte, wäre ich schon 10 Jahre älter??? Fragen über Fragen.....
Und so komme ich zu der Frage an Euch: habt Ihr, damit das mit dem "Nichtrauchen" auch klappt, ein paar Nikotinpflaster für mich.
Wäre echt super. Und da ich ja nicht "viel_Rauch" heisse, muss dann auch kein neuer Name her ;)
Nice WE...
Whisky...ach ne......Viel_Whisky :D |
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Hallo Mengenlehrenwhisky! :)
Viel und wenig sind ja Begriffe, die erst durch das Auge des Betrachters zum Leben erwachen. Und wenn der Betrachter doppelt sieht, vertut man sich da erst recht schnell mal.^^
Das Ziel sollte also heißen: Genügend_Whisky. Lässt genug Interpretationsspielraum und ist jeden Tag flexibel an die jeweiligen Umstände anpassbar. :)
Was die Sache mit dem Rauchen angeht: Nichtraucher werden vielleicht 10 Jahre älter, aber Raucher sehen dafür 10 Jahre älter aus, das gleicht es wieder aus. Nur dass die Raucher diese 10 Jahre noch vor sich haben, während die Nichtraucher 10 Jahre lang was verpasst haben. Am besten probierst Du es selbst mal aus, damit Du verstehst, was ich meine... :)
Und immer dran denken: Wo Rauch ist, ist auch Feuer...wasser,
Intensivdunstabzugskleber Igor
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Zeugssuche: bereit!
| lila_Pudding
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Regenscheue |
Wartenummer 1020404 2013-05-24 11:42:02 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Hypochondrie |
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Pappschachtelregenschuhgeschichte
Man schreibt den 24. Mai. Auf mein Pappschachtelhaus wird getrommelt. Der Kopf lugt vorsichtig durch die Öffnung. Regen!
Ich werde mir nen gemütlichen Tag am Herd machen. Der Kopf wackelt hin und her. Mir fällt ein, isch habe gar keinen Herd. Dann klappts auch nicht mit dem Kochen, nicht mal mit dem Puddingkochen.
Der Kopf geht nochmal raus: Nass von oben, Pfützenbildung unten und kalt. Der Kopf kommt wieder rein. Die Däumchen drehen, der Magen knurrt, daß er Hunger hat.
Ich kann diese Daumenunruhe und das Magengemaule nicht ertragen und beschließe, mich regenmutig hinauszuwerfen um was Essbares aufzutreiben.
Und jetzt hört zu, jetzt kommt die eigentliche Krankengeschichte, also gut zuhören!
Die Füße hab ich mir erst vor ca. neun Monaten gewaschen, also müssen Schuhe an dieselbigen. Nun ist das aber so ne Sache mit Pennerschuhen. Entweder sie sind gar nicht vorhanden oder abgelatscht oder aufgerissen oder, so wie meine, einer passt nicht wirklich zum anderen.
Einer meiner Schuhe ist gülden, der andere natogrün, was an sich ja noch kein großes Problem wäre. Aber der güldene hat nen Ein-Meter-Absatz, der andere wurde wohl ehemals von einem unmodischen Wesen getragen und hat null Absatz.
Durch diese Schuhunausgeglichenheit hab ich jetzt zwei verschieden lange Arme, denn der eine Arm muß sich zum Flaschen sammeln ja weiter runter bewegen, als der andere, logisch ne?
Ich bin jetzt jedenfalls erstmal hier um voller Freude Euere Behandlung über mich ergehen zu lassen und kümmere mich später um nen vollen Bauch.
Allerliebste Puddinggrüße |
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Hallo natogüldener Pudding! :)
Hunger hast Du? Also ich hatte gerade erst ein Steak, das einiges mit Deinem Schuh gemeinsam hatte. Und nein, es hatte keinen Absatz und gülden war es auch nicht. Eher natozäh.^^
Einem gängigen Klischee zufolge können Teile der holden Weiblichkeit in der Tat durchaus einmal unausgeglichen werden, sobald es um Schuhe geht. Zumindest hat mir das ein schrecklich netter Bekannter mal glaubhaft erzählt. :)
Eigentlich wäre die Lösung für das Flaschenproblem ja recht einfach: Flaschenbücken immer mit dem Natoarm! Langfristig würde das aber die Unausgeglichenheit nur weiter verselbständigen und am Ende wäre irgendwann noch der ganze Pudding schief.
Vom Intensivbeinahechirurgen zum ambitionierten Hand- und Fuß-Handwerker... oder besser Schuhwerker... also Handschuhwerker... nein, Schuhhandwerker... Ach verdammt, Du bringst mich ganz durcheinander! Also jedenfalls ist es nur ein kleiner Schritt. Wenn man die richtigen Absätze hat, versteht sich. Und deswegen säge ich Dir vom güldenen Meter nun die Hälfte ab und montiere diese an den Natofuß. Schwupps: Schuhausgeglichenheit!
Ich klebe Dir sogar noch jeweils einen roten Bommel vorne drauf wegen der Individualität. Stammen aus alten Zirkusbeständen, die mal irgendein Natoclown hier angeschleppt hat. Hunde stehen drauf, :)
Intensivausgleichsrequisitenaufbewahrer Igor
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 Zeugssuche: bereit!
| katipuereh
HH Berlin M K H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 1020395 2013-05-24 10:53:39 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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Hallo ihr lieben aus dem Krankenhaus,
meine Oma sagt immer, dass ich bei jedem kleinen WehWehchen auf ihr Hausmittel zurückgreifen soll.
Nun ist es so, dass ich mir wohl den Magen verdorben habe aber ich find keine Flasche von ihr mehr :(
Da hatte ich gehofft, dass ihr mir vielleicht weiterhelfen könnt und so eine gut gefüllte Flasche vielleicht besitzt und mir geben könntet.
Oma kann ich leider nicht erreichen, ihr seid also meine letzte Hoffnung.
Bitte, bitte, helft mir!
lieben Gruß,
die kati und das puereh |
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Hallo katipuereh! :)
Schön, dass es auch noch Pennerpatienten gibt, die Respekt vor dem Alter haben, denn ja: Die Großmütter haben fast immer Recht! :)
Natürlich weiß ich nicht, wieso Du Deine Oma gerade nicht erreichen kannst, aber wenn sie noch rüstig genug ist, fährt sie vielleicht gerade im Hühnerstall Motorrad? Diese Hausmittelchen haben manchmal seltsame Nebenwirkungen.^^
Mein Großmütterchen brennt dagegen immer bei Vollmond ihren Mondschnaps. Der hilft gegen alles und wenn Du genug davon getrunken hast, dann vergisst Du, dass Du überhaupt jemals einen Magen hattest - probier es einfach mal aus,
Intensivmondenkel Igor
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 Zeugssuche: bereit!
| Kawasakianette
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Alkilaller |
Wartenummer 1020290 2013-05-23 23:18:05 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Pflaster draufgeklebt |
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Ai Ai Ai
Mir schwant Böses.
Am nexten Weekend ist Pennertreffen angesagt und ich hab Angst,zuviel zu trinken. Ich benehm mich nämlich imma daneben, wenn ich alloholisiert bin.
Na ja, eigentlich hab ich ja sowieso keinen Anstand. Und ist der Ruf erst ruiniert, lebt man völlig ungeniert.
Es geht mir vielmehr darum, nicht sofort abzustürzen, damit ich noch 3 Worte wechseln kann,mit den anderen Banausen.
Ausserdem hab ich ne Lederallergie. Echt jetzt! Immer, wenn ich aufwach und hab die Schuhe noch an, hab ich Kopfschmerzen.
Ich bitte euch einfach mal um ein Alkoholpflaster, bevor es zu ner Druckbetankung kommt.
Vielen lieben Dank, eure Kwaki Gurke |
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Hallo Anstandslosanette! :)
Da hebst Du Dich mal wieder wohltuend von der breiten(!) Masse ab: Die meisten Deiner Kolleginnen und Kollegen leiden nämlich eher unter der permanenten Angst, womöglich zu wenig zu trinken. Zu bekommen.^^
Was Deine Lederallergie angeht, so vermute ich nach gründlichem Studium Deiner Krankenakte, dass Du Dir selbige in einem Etablissement namens Popo-Club eingefangen haben könntest. Zumindest findet sich in dieser Krankenakte der Hinweis auf kranke Nackte. Und vielen davon tun offenbar nach dem Aufwachen diverse Körperteile weh, jedoch nicht grundsätzlich der Kopf. :)
Die 3 Worte, die Du zu wechseln gedenkst, lauten demnach mit halbwegs hoher Wahrscheinlichkeit: Ruf! Mich! An!
Demnach wäre dann aber auch die daran anschließende Druckbetankung relativ spezieller Natur und ich bin mir nicht sicher, ob ein Alkoholpflaster allein deren Folgen abzufedern vermag. Andererseits gibt es auch nur einen Weg, um das herauszufinden, auch wenn es Dir dabei unter Umständen glatt die Schuhe auszieht... :)
Die Gurke lassen wir dabei aber bitte hübsch außen vor,
Intensivallergikerinnendesensibilisierologe Igor
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Zeugssuche: bereit!
| Sauluder
HH B München K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1020127 2013-05-23 16:18:04 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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huhu meine lieben Helfer in weiß
erstmal vielen lieben Dank an Prof. Dr. Tusnelda für die Diskretion ♡♡♡
...sicher fragt ihr euch,was ich jetzt schon wieder hier mache -da will ich euch gar nicht lange auf die Folter spannen.
Aaaaaaaaaaalso ...da mich nach meinem letzten "Befund" hier keiner mehr in der nähe haben wollte, bin ich einfach mal in einen Zug gestiegen und landete auf Sylt. da war es zwar Saukalt aber ich hab da wen getroffen,der mir erzählte sämtlich Wehwechen zu kennen und zu haben....zuerst fand ich das ja ganz spannend aber inzwischen verfolgt mich das -so wie es nur irgendwo juckt oder zwackt bilde ich mir jetzt ein eine ganz schlimme Krankheit zu haben...der Hergen (so heisst meine neue Bekanntschafft)sagt ich sei zu einem richtigen Hypochonder mutiert....jetzt hab ich noch mehr Angst und hoffe das ihr auch gegen sowas ein Heilmittel habt.Bitte helft mir schnell, wer weiß was da noch so kommt.
LG euer Luder ...ach wo ich schonmal hier bin...wollt ihr auch schnell noch nen Blick darauf werfen,ob euer Rattengift die Viecher auch wirklich alle gekillt hat? |
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So so, das Sauluder,
hypochondrische Mittel hamwer hier keine. Aber guckst Du, was ich an Dir gefunden habe....nen Sandfloh, hach, und da is noch einer und noch einer.
Dein Jucken und Zwicken ist also gar nicht eingebildet. Du fängst Dir gern irgendwelche Viecher ein, gell? Da kann ich Dir nur den Rat geben, mal wieder zu pixeln. Du scheinst ne erfolgreiche Viechereinfangerin zu sein.
Falls das nix is und damit Du Deine Umwelt nicht mit Wehklagen überschüttest, geb ich Dir nen Hammer mit. Mit dem tötest Du jetzt jeden Floh an Dir einzeln. Das dauert ne Weile und Du bist beschäftigt.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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       Zeugssuche: bereit!
| bestfriend
HH B M K HRRamburg S V A Ml |
Abfrierer |
Wartenummer 1020068 2013-05-23 13:41:03 |
| Behandelt und zu den Akten |
|
Mit Rezept entlassen |
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Liebe gute Geister im Krankenhaus!
Mir ist was total Dummes passiert (ich glaub, diesen Satz hört Ihr ziemlich oft, aber das Leben ist nun mal kein Spaß!).
Also ich hab Spargel geklaut. Kaufen kann ich mir nicht leisten, aber mit den dicken Pranken hab ich beim Stand um die Ecke einfach mal reingegriffen und die Beine unter den Arm genommen - na ja, Ihr versteht mich schon. Ich war also weg und niemand hat mich gefasst. Ich den Gaskocher angeworfen, Wasser rein, Salz und pi pa po. Lecker Spargel gekocht. Dann ist die Schwester noch rübergekommen mit der neuen Flasche Rum. Ja, und der Abend wurde lang und das Wasser hab ich dann mal abgegossen, denn mit Rumbuddl noch Kochwasser beaufsichtigen, ist ja irgendwie zu viel auf einmal.
Soweit alles in Ordnung. Heut früh dacht ich dann: Das wird ein feines Katerfrühstück mit frischem Spargel. Hab mir die Stangen gleich genüsslich in den Rachen gestopft - leider waren sie über Nacht gefroren. Ja, lacht nicht, es sind hier Minusgrade des nachts, echt wahr, Frühling? Ach was!
Jedenfalls hab ich mir ganz üble Gefrierbrandverletzungen geholt im Hals. Kann nicht mehr sprechen (ich weiß, das ist für die Umwelt gar nicht so schlecht), aber auch nocht mehr schlucken - und das ist doch bedrohlich, oder nicht??
Ich wäre froh über schnelle Hilfe!
Danbar
Eure beste Freundin |
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Tach bestfriend,
das kommt von der ewigen Gier. Mund auf und schlingen. Hättest Du den Spargel, dieses Edelgemüse genüßlich verspeist, hättest Du beim Reinstecken in den Mund schon bemerkt, daß der gefroren ist und hättest den als Spargeleis lutschen können.
Aber allzu gefährlich sieht Dein Rachen nu auch nicht aus. Schlimmer wärs gewesen, wenn Du den Spargel auch noch hinuntergewürgt hättest. Dann hätte Dich Igor aufschneiden müssen, um Dir ne Wärmflasche einzusetzen.
Ich geb Dir nen Bonbon mit. Den läßt Du auf der Zunge zergehen, gurgelst noch ein paarmal damit und schon klappt das mit dem Schlucken wieder.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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    Zeugssuche: bereit!
| God_Is_Devil
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Abfrierer |
Wartenummer 1019980 2013-05-23 07:42:09 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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Guten Morgen zusammen,
ich wollte mich erstmal für Eure Hilfe beim letzten Mal bedanken - und hoffe, dass sich Tusnelda oder wie sie heisst schon etwas abgeregt hat ?! Das kam sich nämlich so: nachdem Ihr mir den Rat gegeben hattet, mein Äusseres etwas "runder" zu gestalten, habe ich das auch sofort in Angriff genommen, und bin auf dem Weg nach draussen an einer Tür vorbei gekommen, auf der stand: "Privat ! Nur für Personal". Ich da also rein ( weil´s mir auch gerade arg pressierte ), und erstmal auf dem Klo einen kapitalen Achtpfünder hinterlassen. Dann fiel mir der Ladyshaver in die Hände, auf dem irgendwas von einer Tusnelda stand, und ich bin in die Dusche und habe mich rasiert, gewaschen und anschliessend mit der Nagelfeile meine spitzen, abgebrochenen Fingernägel wieder in Form gebracht. Anschliessend ein paar von den Sachen übergestreift, die da so rumlagen und gleich wieder raus ( ich hoffe um das bisschen "Unordnung" hat sich inzwischen Eure Putzfrau gekümmert ? ). Der Erste, der mich sah, murmelte etwas wie "He looks like Beckham.." oder so... na ja, egal. Weswegen ich eigentlich hier bin: es ist ja diesen Mai doch recht schatig zuweilen, und so habe ich mir - nun so völlig unbepelzt - wohl einen leichten Infekt eingefangen. Ich wollte Euch daher um ein grünes Hustenbonbon gegen das Kratzen in meinem Hals bitten..... und Eurer Tusnelda könntet Ihr bitte ausrichten, dass ich Harzer Käse auf Schwarzbrot so gar nicht lecker finde, und ob sie stattdessen nicht mal ein rustikales Mettbrötchen mit Zwiebeln als Pausenbrot einpacken könnte ?! Ist ja auch nicht schön, wenn ich Eure Umkleide hungrig verlassen muss, oder ? Mit besten Grüßen und auf ein baldiges Wiedersehen.
Euer God_Is_Devil |
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Hallo God_Is_Beckham! :)
Der Achtpfünder heißt bei uns im Haus Quarterpounder Cheese, aber das ist natürlich medizinischer Fachjargon! Nicht zu verwechseln übrigens mit dem Snickers Royal TS.^^
Was Du mit der Dusche verwechselt hast, war ganz nebenbei übrigens unsere Entstrahlungskabine, allerdings muss ich Dir ja sicher nichts über die Tücken der Nuklearmedizin erzählen und außer Haarausfall und Impotenz dürfte auch mit keinen gravierenderen Folgen zu rechnen sein. Jedenfalls nicht akut... :)
Unsere Putzfrau hat Dich übrigens über ihre Berufsgenossenschaft zur Fahndung ausgeschrieben und kann mindestens so hartnäckig sein, wie sie rachsüchtig ist, aber das nur nebenbei. Im Flur stand ich allerdings zufällig in der Nähe und das korrekte Zitat lautete: Kick him like Beckham! Auch das nur am Rande.^^
Akuter Heißhunger ist übrigens ein erstes Zeichen des bereits angesprochenen Potenzverlustes. Gewöhne Dich also besser daran, dass Liebe bei Dir künftig vorwiegend durch den Magen gehen wird... :)
Aber das grüne Bonbon, das so verstrahlt leuchtet, kann vielleicht noch etwas retten. Spielt aber längerfristig keine Rolle: Ella schneidet das sowieso ab, wenn sie Dich erwischt,
Intensivprivatkabinenbeschilderer Igor
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Zeugssuche: bereit!
| Dr_Schluck
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Unfallopfer |
Wartenummer 1019968 2013-05-23 00:41:28 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hi Leute,
es ist was ganz Schlimmes passiert. Ich hab neulich eine Pater Maffey CD geschenkt bekommen. Eigentlich wollte ich sie sofort wegwerfen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja auch noch was brauche, um eine Line zu ziehen, und so habe ich sie aufgehoben. So weit, so gut. Aber dann habe ich sie mal aus lauter Langeweile in den CD-Player gelegt und abgespielt. Als ich dann nach 5 Sekunden die Stoptaste drücken wollte (musste), hab ich es so heftig gemacht, dass sie abgebrochen ist. Und so musste ich die CD immer und immer wieder in der Endlosschleife hören. Es war so grauenvoll und hat sich so im Hirn eingebrannt, dass mir jetzt auch so eine Warze im Gesicht gewachsen ist. Habt ihr vielleicht noch ein altes OP-Besteck für mich, damit ich sie mir rausschneiden kann??? |
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Servus Dr. Schluck,
Du hättest es evtl. mit einer Peter Maffay-CD versuchen sollen, anstatt mit nem Pater. War bestimmt Kirchengedudel drauf?
Woher dann allerdings das Warzendings kommt? Nimm das Besteck. Wenn Du die Warze damit nicht abkriegst, weils schon etwas arg stumpf ist, kannst Du immerhin Deinen CD-Player weiter vergewaltigen, noch ein paar Tasten damit demolieren oder Du amputierst Dir die Ohren. Dann ist Schluß mit Gedudel.
LG
Musikfachschwester M.von Woinsdeshirn
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Zeugssuche: bereit!
| _DragonsBlood_
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 1019851 2013-05-22 20:28:24 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hy liebes KH_Team,heute komme ich mal nicht als Patient sondern eher als ööhmm,Hobbygärtner!Hätte da mal ne Bitte an euren Hausmeister oder jemandem vom Team!Also ich bin ja nun doch schon in die jahre gekommen,die ewigen BK`s haben mich doch gezeichnet,wollte nun mal langsam ruhiger treten!Hab mir nen Hüttchen mit nem kleinen garten am Stadtrand gekauft!Nu bin ich pleite zur Zeit und kann mir kein vernünftiges Werk und Garten gerät kaufen!Da ja nun das Wetter immer besser wird möchte ich den verhunzten Garten in Schuss bringen,schön dann nachher mit Hängematte und grillparty einweihen!Nun muss ich aber erstmal das ganze Gedöhns was da wuchert rausreißen und abschneiden um überhapt was anfangen zu können,vielleicht habt ihr ja ne alte Klinge über damit ich mit den Sträuchern und Bäumen erstmal anfangen könnte!Haufen Arbeit,aber was muss das muss!Hoffe ihr habt was im Lager liegen(seid natürlich dann auch zur Einweihungsparty eingeladen)!
LG Draggy |
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Guten Abend Draggy,
na wenn es um Party geht, sind alle immer vorne dabei. Und so lange ich nicht beim Schnibbeln von Unkraut oder Salat eingeteilt werde, helfe ich dir gerne :P
Macheten sind grad alle bei uns, mal gucken, ob da noch was von der letzten OP rumliegt, was noch nicht wieder steril ist. Dein Gedöhns wird das ja nicht stören, gelt? Und ne alte zeitung von vorgestern geb ich dir gratis dazu, irgendwo muss man das ja auch einwickeln, das scharfe Teil.
Lass von dir hören, wenn Partytime ist, wir kommen alle gerne!
Schw.Alina
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