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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 33 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 0 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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Zeugssuche: bereit!
| ladygample
HH Berlin M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 63544 2010-05-26 09:19:07 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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guten morgen schwester
ich hab ganz schlimm juckende füße, habe mir schon alles aufgekrazt und das nur weil ich keine schuhe habe und immer barfuß durch die fußgängerzone zum betteln muß.. kann das sein das ich einen fußpilz habe ? bitte schaun sie doch mal und über ein rezept würd ich mich freuen
danke |
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Grüß Dich ladygample!
Hmmm... na dann wollen wir mal schauen... Also Fußpilz ist es nicht... eher eine allergische Reaktion auf irgendwas... Wer weiß, wo Du rein getreten bist...^^
Ich verschreibe Dir mal unsere anerkannte Heilmarke Hauströpfchen.
Du wirst sehen... Der Juckreiz an Deinen Füßen verschwindet wie im Flug... hihihi...
Gute Besserung! Schw. Mili.
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    Zeugssuche: bereit!
| herzi
HH B München K H2 S V A Ml |
Ächtser |
Wartenummer 63439 2010-05-25 21:36:00 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Guten Abend liebe Schwestern,
mir ist klar, dass es schon echt spät ist, aber wir waren heute am See und nun sind meine Füße total zerstochen. Ob es Moskitos waren (das hoffe ich!) oder gar Zecken... (davor graut mir!) ... mir brennen die Füße ganz dolle, ich muss ständig kratzen, so juckt das... bitte, bitte, gebt mir eine Salbe oder irgendwelche Schmerzmittel... ich werd noch verrückt, kann das gar nicht mehr aushalten.
Danke für eure rasche Hilfe!
Eure dankbare Herzi |
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Grüß Dich herzi!
Mein Gott... das sieht ja grauenvoll aus... aber Zecken sind zum Glück keine da. (Die hätte ich auch nicht angefaßt, nicht mal mit der Pinzette.)^^
Ich verschreibe Dir mal ein Schmerzmittel, das lindert auch den Juckreiz.
Füße in Essigwasser baden, das hilft!^^
Gute Besserung! Schw. Mili.
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  Zeugssuche: bereit!
| gabbm2
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Enzündeter |
Wartenummer 63433 2010-05-25 21:25:58 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo liebes Team,
ich war an den freien Pfingstfeiertagen mit meiner Tochter schwimmen. Und weil draußen herrliches Wetter war, haben wir uns auch lange in die Sonne gelegt. Ich muss eingeschlafen sein. Als ich dann unter der Dusche stand, hab ich ein Zeichen auf meinem Rücken bemerkt... sieht aus wie eine Hand... aber von wem? Ich bin total beunruhigt darüber. Vielleicht habt ihr ja eine Idee, wie sowas entsteht... bin ich ernsthaft gefährdet? Oder wer hat mich so gezeichnet? Und warum??? Ich bitte auch um etwas gegen meine Schmerzen, ich hab einen dollen Sonnenbrand. Früher gabs mal den guten alten Franzbrandwein von meiner Oma, leider ist meine Flasche leer :(
Danke für euren Rat und eure Hilfe!
PS: Verischert bin ich, falls das wichtig ist...
Gabbm2 |
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Grüß Dich gabbm2!
Hmmm... Außerirdische? Aliens? *grins*
Nee... Ich glaube, da hat sich wohl jemand einen Scherz erlaubt und Dir seine cremige Hand auf den Rücken gedrückt...^^
Ja, Omas Hausmittelchen waren immer noch die beste Medizin. Wart... ich glaub, wir haben da noch ein paar eiserne Reserven...
So, jetzt bist Du versorgt... Und das nächste Mal aufpassen, von wem Du Dich eincremen läßt...^^
Gute Besserung! Schw. Mili.
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     Zeugssuche: bereit!
| Pinten_Fredi
HH Berlin M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 63202 2010-05-25 11:00:58 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Kind mit 25 Jahren?
Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht, ich verstehe es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich verstehe es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
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Die Beruhigungsspritze
Der Chefarzt hält umgeben von Schwesternschülerinnen Visite an einem Krankenbett ab. "Das verstehe ich nicht," sagt der Chefarzt, "seit der Operation schläft der Patient nun schon den vierten Tag! Wer hat ihm denn die Beruhigungsspritze gegeben?"
Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen:
1: "Ich!"
2: "Ich!"
3: "Ich!"
4: "Ich!"
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Kommt ein Mann zum Arzt...
* Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, stellen Sie sich vor, ich kann in die Zukunft sehen!" - "Seit wann denn das?" - "Seit nächsten Samstag!"
* Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich leide stark an Gedächtnisschwund!" - "Seit wann haben Sie denn das?" - "Was habe ich?"
* Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich keiner ernst nimmt." - "Sie scherzen."
* Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich werde dauernd übersehen!" - "Der nächste bitte!"
* Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 6 Uhr Stuhlgang!" - "Das ist doch sehr gut, junger Mann!" - "Aber nicht wenn ich erst um 7 Uhr aufstehe!"
* Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es geht mir überhaupt nicht gut, was ist nur los mit mir?" - "Sie haben Krebs und Alzheimer." - "Alzheimer... wenigstens kein Krebs!"
* Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe schrecklichen Durchfall, kann ich damit baden?" - "Ja, wenn Sie die Badeawanne damit vollkriegen."
* Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich brauche eine Brille." - "Wie haben Sie eigentlich den Weg hierher geschafft?"
* Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe eine schwere Grippe und kann nicht mehr schlafen." - "Hier haben Sie Tabletten, damit können Sie dann wieder die ganze Nacht durchschlafen." - "Toll, und wie oft muss ich die nehmen?" - "Alle Stunde eine, auch nachts."
* Kommt der Arzt ans Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht" - "Mir auch nicht, aber es dauert ja nicht mehr lange, nicht?"
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Briefmarken im Kot
Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: "Das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chiquita-Bananen."
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Ein Gynäkologe als Maler
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wirds schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läufts denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"
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3 Chirurgen protzen am Stammtisch
Der erste: "Ich hatte neulich einen Patienten mit einem völlig zertrümmerten rechten Arm. Der hat heuer die deutsche Tischtennismeisterschaft gewonnen." Der zweite kontert: "Ich hatte einen Patienten mit einem völlig zersplitterten Bein. Der hat heuer den Berliner Marathon gewonnen." Der dritte setzt noch einen drauf: "Ich hatte einen Patienten mit einem schweren Verkehrsunfall, da war nur der Arsch über, alles andere war zermatscht. Dem habe ich zwei Ohren angenäht und heute ist er ein großer Manager."
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3 Chirurgen protzen am Stammtisch
Vier Ärzte in der Kneipe. Der Augenarzt steht auf und verabschiedet sich: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Der HNO-Arzt steht ebenfalls auf und sagt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Der Urologe trinkt aus und nuschelt: "Ich verpiss mich auch." Dem übrig gebliebenen Frauenarzt bleibt nichts anderes übrig als auch zu gehen: "Machts gut und grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein."
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So meine Liebe.Nun hast du was zum lesen.Wie versprochen Opfer ich meine Killpunkte.Nur damit ich von dir Behandelt werde.......
Pinten_Fredi/Erwin_Brause wünscht euch eine schöne Woche. |
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ohh mein lieber gutster fredi,
das hättest sehen sollen, wie du die massen meine körpers in wallung gebracht hast.
dit ist mal richtig scheen, neben den janzen kranken och mal laut lachen können.
eine schöne überraschung und och janz schön kreativ ist mein lieber fredi jeworden.
ick hoffe die tussi uff dem bild ist keene konkurentin von mir.
is bestimmt son hungerhacken, wah? gib mir ma den link von der bitch, die klopp ick zu brei.
ohh ick glob schwester katja hat jerufen... hoffe ich verjess die witze nicht uff dem wehch ins nachbarzimmer hahahaha ich muss mir die lachtränen weg wischen und n bonbon lutschen
bussy NS lenimaus
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Zeugssuche: bereit!
| Sir_Fred
HH B München K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 63141 2010-05-25 06:11:00 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Pflaster draufgeklebt |
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Moin Moin,
unser Bandenadmin lädt zum Bandentreffen auf Kuba ein. Nett oder? Problem an der Sache: Ich rauche 3 Schachteln Zigaretten am Tag und weiß nicht wie ich den langen Flug überstehen soll...
Habt Ihr da was für mich?
Gruß |
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Grüß Dich Sir_Fred!
Cool... ich will auch mit! Bei Fidel dicke Havannas rauchen...^^
Klar haben wir da was Feines für Dich...
Guten Flug! Schw. Mili.
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