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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 33 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 0 sind aktuell belegt.
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Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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Zeugssuche: bereit!
Zeichenmachenman
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 236853 2011-01-17 18:16:56 |
Behandelt und zu den Akten |
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Wachhund: Nibbels |
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Ich bedanke mich recht herzlich für das Beratungsgespräch, muß aber nochmals auf die Dringlichkeit meiner Verletzung hinweisen. Aalsoo: als ich letztens als Zeichenmachenman wieder meinen Superheldentätigkeiten nachkam; (z.B.: Zebrastreifen malen, alten Männern mit Hut beim Einparken helfen, Kindern Hüpfekästchen aufzeichnen, Ampeln reparieren und Lichtzeichen im Theater und beim Militär geben (halt alles was mit Zeichen machen zu tun hat)) und eine defekte Lichtsignalanlage in einem höchstfrequentierten, unterirdischen Schienenverkehrsweg warten wollte, mußte ich mit schrecken erkennen, daß eine tierquälerische, diabolische Person ( wir nennen sie hier mal S. ) einem armen, unschuldigem, vierbeinigem Freund des Menschen ein unverantwortichen Werbebanner am Schweif angebracht haben muss. gerade die Reparatur an der Gleislichtampel fertiggestellt begab ich mich kurz auf den sicheren Boden, um sofort weiterzufliegen. nun muß eine Zweite unveranwortliche, unbekannte, böse Person dieses arme Huftier so schnell angetrieben haben, daß es selbst für mein übriggebliebenes Superheldenauge zu flink auf mich zugaloppierte und mir leider auf den fuß trat und ich mir den Mittelfußknochen anbrach. zum glück ist dem Tier und mir nicht mehr passiert,halb sso schlimm, ich kann ja meistens fliegen. aber um erfolgreich flaschen zu sammeln, muß ich leider doch immerwieder landen; und das tut z.Z. noch furchtbar weh. ich bedanke mich schon mal für das offene Ohr, würde mich über ein bisschen Eisspray schon freuen und hoffe dem pferd gehts auch wieder besser. Superheldengruß, Ihr ZMM |
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nabend Zeichenmachenman
und nun musst du unsere dritte regel beachten!
wenn du unsere regeln beachtest gibt es keine probleme:)
gruß longi
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Zeugssuche: bereit!
1nk
HH B München K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 236621 2011-01-17 16:19:05 |
Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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Eine wunderbare Geschichte :)
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich wills nicht
verlieren."
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."
Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei? -.- |
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nabend 1nk
wow was ihnen so alles passiert:)
immer ruhig bleiben..ich gebe ihnen tabletten für ihren kopf mit!
gute besserung!
gruß longi
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Zeugssuche: bereit!
TequilaSiggi
HH B München K H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 236404 2011-01-17 14:00:41 |
Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo liebes Ärtzeteam,
ich kann mir nicht mehr helfen. Ich bin alle.
Die Adventszeit, Weihnachten, Silvester und Neujahr - und dazu kommen noch diverse Geburtstagsfeiern. Ich platze bald. Mein Bauch ist kugelrund, meine Hüften haben einen enormen Umfang erreicht. Mein Hintern ist so fett wie der eines Brauereigauls. Mein Kinn wird oftmals mit einem 2. Gesicht verwechselt. Meine Oberschenkel haben die Außmaße eines Elefanten. Selbst in meine Schuhe komm ich nicht mehr rein.
Hingegen mein Busen wird immer kleiner.
Ich verteh das nicht.
Mein Mann schaut schon sich schon nach anderen Frauen um.
Und das mir! Wo ich doch schon einmal Schönheitskönigin war.
HILFE!!!
Ich brauche eine Rundumerneuerung. Und das dringend |
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Na suche dir nen neuen Mann..
Ich glaube du hast nur Haluzinationen..
Aber dass du wieder richtig heiß fühlst gebe ich dir mal ein Mittelchen..
Liebe Grüße
vom Prof.Dr.
tisa
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