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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 33 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 0 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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   Zeugssuche: bereit!
| odde26
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Auaauasager |
Wartenummer 1100022 2014-01-13 21:34:12 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Guten Abend, Ihr Lieben in weiss.
Lange, lange Zeit ist es her, dass ich bei Euch war.
Die meisten kenne ich gar nicht mehr. Bitte tut mir nichts Schlimmes an.
Aber heute wird es Zeit, daß ich mich mal wieder auf dem Weg zu Euch mache, bzw. bin ja schon da!
Also: Wie Ihr sicher noch wisst, gehöre ich zu den Legionären.
Und da wir immer weniger Leute werden, warum auch immer, müssen wir immer mehr Opfer bekämpfen, bzw. bestrafen.
Und um es ganz heimlich zu machen, schleiche ich mich bei vielen von denen an.
Das Schleichen funktionert ja super. Aber: unsere Bosse haben vergessen uns Schuhe zu geben und wir müssen ja viel schleichen, heranpirschen, kämpfen, usw.
Und nun habe ich ein Problem: durch das viele Laufen, so ganz in barfuß sind meine Fußsohlen doch sehr in Mitleidenschaft gezogen worden.
Und es wird von Stunde zu Stunde schwieriger zu schleichen. Das Schleichen ist ja noch leise. Aber meine "Aua-Schreie" dann doch nicht. Und schon ist es nichts mit dem nächsten Opfer. Die hauen schnell ab.
Bitte, bitte helft mir. Ihr habt doch sicher was, damit meinen Fußsohlen wieder ganz schnell heilen.
Vielen, vielen Dank.
Schleichende Grüße
Eure Odde26 |
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Guten Morgen odde
In Deiner Akte lese ich,Wartenummer 1070617 2013-10-17 20:41:48,stimmt ist ja schon wieder 3 Monate fast her als Du uns mit Deiner Anwesenheit beglücktest.
Wir hätten Dich fast nicht wieder erkannt.
Hast Du abgenommen?
Sag Deinen Bossen,sie sollen Dir mal ne Woche Ruhe,also Urlaub gönnen.Im Nofall kann ich Dich auch mal krank schreiben.Da werden sie dann aber Augen machen,den ich schreibe gern mehr als ne Woche krank.
Aber um zu Deinem Problemchen mal zu kommen.
Ich geb Dir mal eine Tube Gleitgel mit,da kannst Du auf leisen Sohlen dahin schleichen und auch an Deinen Bossen vorbei.
Ich wünsch Dir gute Besserung und gutes Gelingen.
lg Dr.Pille
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Zeugssuche: bereit!
| zehnbiertrinker
HH B M K H2 Sylt V A Ml |
Unfallopfer |
Wartenummer 1099010 2014-01-10 19:53:55 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Operiert |
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Hallo ihr Wunderheiler
Nein,ein Silvestertrauma habe ich nicht,oder doch? Ich fühle mich gleich krank nach all den schlimmen Geschichten hier, hoffe das ist heilbar.Auf Anweisung musste ich Holz hacken und habe mir dabei einen bösen Splitter eingebrockt.Nunja eigentlich nicht schlimm sollte man meinen aber in dem Fall sehr seltsam.Es juckt,suppt,hat eine seltsame Farbe und wächst.Ich bekam den Tipp bei euch vorstellig zu werden da ihr in euren Folterkammern, so munkelt man, noch Werkzeug zum wegschnippeln habt
viele Grüße und macht nicht so doll
ZBT |
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Tach ZBT,
Splitter eingebrockt? Ich brocke eigentlich nur Brot in meine Suppe. Das saugt sich voll und ist dann ultraleicht zu schlucken, spießt sich auch nirgends hin. Versuchs nächstes Mal evtl. damit.
Tja und daß das Ding nu gewachsen ist.......jaja, ich seh schon. Du solltest Dir evtl. mal den Hintern wieder waschen. Mit dem ganzen Dung da isses eigentlich kein Wunder, daß Splitter zu Bäumen werden. Gras und Löwenzahn kann ich auch schon sehen.
Ach komm her Liebchen, ich schnall Dich nu aufn Tisch und schnipple was das Zeug hält. Kriegt die KH-Ziege wenigstens mal wieder ordentlich zu fressen.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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Zeugssuche: bereit!
| brummel61
HH B M K HRRamburg S V A Ml |
Hmmmmmmm |
Wartenummer 1098902 2014-01-10 09:00:32 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Du elender Simulant! |
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Guten Morgen,
Hach..was für ein Wetter`chen. Frühling, Sommer, Herbst oder Winter ?? Keine Ahnung.
Bei den Temperaturen gehts ja so ganz ohne Socken und Schuhe, die haben den letzten Regen nämlich nicht überstanden. Nun solls ja doch noch kalt werden..aber mit nackten Füßen ? *seufz*
Nun sitz ich hier.., aber da fällt mir ein, so ein tolles Gibsbein wäre doch was feines, damit hab ich dann auch schöne warme Füße?
Könntet ihr mir da weiterhelfen ?
glg brummel61 |
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Guten Morgen brummel61
Noch besoffen von Silvester?
Die Alkoholiker und Suchklinik ist eigentlich um die Ecke,wir sind das Krankenhaus.
Also laut Kalender haben wir Winter,nur mal so unter uns.
Bei 15 Grad barfuss laufen,wie verrückt muß man sein.
Bei uns GIBT es aber nur GIPSbeine ;-)
Und da wir nicht mehr so viele haben (es kamen über Silvester viele Besoffene mit gebrochenen Beinen) können wir Dir auch nur eins mitgeben.
Mußt es also doch mal mit Strümpfen und Schuhen probieren.
viel Glück
lg Dr.Pille
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  Zeugssuche: bereit!
| Vringskrat
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Abfrierer |
Wartenummer 1098888 2014-01-10 07:26:28 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Du elender Simulant! |
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Hallo Liebes KH Team,
Weihnachten und Sylvester ist vorbei, die Geschäfte liefen gut. Aber wie jedes Jahr kommt dann im Januar die Flaute, die Leute müssen viel bezahlen und es wird gespart für Karneval. Die Kosten im Popoclub laufen weiter und die Chefin schickt mich auf Kundenfang. Kein Problem dachte ich, da geht man eben mal auf die Straße ein paar Flyer verteilen. Aber nein, das glaubt mir wieder keiner. Annette und Ihre tollen Ideen. Sie hat mich auf die Hohe Str. geschickt, bekleidet nur mit einem Hauch von Latex für die Bedeckung der sensiblen Stellen, hat mir ein Stachelhalsband umgelegt und einen umgedrehten Bierkasten gegeben, damit ich mich draufstellen kann. Ich hab also dagestanden wie ne Salzsäule in der Kälte und Sie saß daneben im Schaukelstuhl, die Leine meines Halsbandes in der Hand und strickt Schals. Vor uns ein Schild "Auch im Januar, freuen wir uns auf Ihren Besuch im Popoclub. 25 Prozent Rabatt für die ersten 100 Besucher". Nach dieser Aktion bin ich zwar direkt in die Wanne bei 42 Grad. Aber die eine oder andere Unterkühlung hab ich mir mitgenommen. Frau ist ja nicht mehr die jüngste. Ich brauche also dringend ne Wärmflasche am besten zwei eine für vorne und eine für hinten.
Euch noch einen schönen Tag
und liebe Grüße
Vringskrat |
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Guten Morgen Vringskrat
Hinter verschlossenen Türen sagen wir auch zu solchen Leuten:
Weicheier,nix halten die mehr aus.
Früher mußten wir im Hochwinter auf den Hof zur Toilette gehen und haben uns fast alles abgefroren und durften auch nicht jammern.
Und nun kommst Du mit paar Frostbeulen und willst gleich ne Wärmflasche haben?
Bei den Polen stehen die Frauen auch im Winter nur leicht bekleidet auf den Strassen und müssen ihr Geld verdienen und da gibt es bestimmt auch keine Rabatte.
Da kannst ja echt von Glück reden das Du so eine humane Chefin hast.
Wie läuft das dann?
Bekommt ihr dann auch 25 % weniger Gehalt?
Na ich will mal nicht so sein und auch ein wenig Herz zeigen.
Ich geb Dir sogar eine in Puffrot mit.
lg an die Chefin und gute Besserung
lg Dr.Pille
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    Zeugssuche: bereit!
| BoysenBengel
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1098629 2014-01-09 13:15:34 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Moin liebes Krankenhaus....
man man man, das jahr fängt ja gut an. Schläft man einmal in ner Mülltonne seinen Rausch aus brennt einem der Arsch. Aber nicht zu knapp.
Wie das passiert ist? Ich hab keine Ahnung. Ich hab mich einfach mal nen bisschen sonnengeschützt am frühen Nachmittag in so eine "etwas ausladende" Mülltonne gelegt. Im Bandenhaus wollte ich nicht pennen, denn Koksie und Caro liefen schon die ganze Zeit mit nem Wischmopp durche Gegend, Kawa verteile Abwaschhandtücher und der Pudding... naja, war wieder am heulen, ihr kennt das ja. (Zitat: "Hmmmm woähhhh, immer müssen wir Weibers die Hütte putzen, nie hilft nen Kerl, wein jammer")
Da hab ich mir gedacht, ich geh den Anderschromosomen ausm Weg, denn ärgern sie sich auch nicht über meine Überlegenheit. Bin ja n netter Kerl.
Wie gesagt, mein schattiges Plätzchen hatte ich dann ja auch gefunden und hab meine wohlverdiente Ruhephase durchgezogen.
Auf einmal gab das nen fürchterlichen Knall. Es wurde ganz heiß und irgendwie auch wieder kalt und windig. Bevor ich überhaupt wusste was los ist befand ich mich auf zwei riesigen Sylvesterraketen mitten in der Luft. In grausiger Höhe. Und das scheiß Schwarzpulver das die Raketen angetrieben hat, hat gleichzeitig meine Ed Hardy Hose an den Beinen verbrannt. Unter mir war ein Tower und in der nähe ein Fluß und nen Fusballstadion ganz in grün weiß gehalten. Irgendwie hat die Luft etwas fischig gerochen. Unten am Boden konnte ich lauter Lichter sehen, die auf mich gerichtet wurden. Und Blaulicht und son quatsch. Ich hatte das Gefühl die haben mich gesehen, also rief ich immer wieder "My name is BOYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY ... BoysenBengel .... BOYYYYSEN!!!!!!!! "
Aber irgendwie reagierten darauf niemand. Auf einmal war der Treibstoff alle und die beiden Raketen gingen in den Sinkflut über.
Zuerst hab ich mich gefreut das die Scheiße endlich endet.. aber dann hab ich mir überlegt... ob so ein Sinkflug ohe tragflächen und ohne treibstoff echt so ne gute Idee ist.
Lange konnte ich aber nicht drüber nachdenken, denn Sekunden später gab es einen ohrenbetäubenden Knall. Die Mistdinger sind einfach in der Luft explodiert. Sah wohl von weiter weg toll aus, ziehmlich bunt muss es gewesen sein. Für mich wars aber weniger schön denn beide Explosionen fanden direkt unter meinen Arschbacken statt.
Das tut weh sag ich euch. Vor Schmerz konnte ich mir gar keine Sorgen über meinen Sturzflug zur Erde sorgen machen. Da hatte ich aber Glück. Ich landete direkt in einem kleine Nadelwald. Solltet ihr mal irgendwo runterfallen... achtet drauf das Tannen unter euch sind. Die federn deinen Sturz echt super.
Naja und dann hab ich versucht nach hause zu Trampen. Ist gar nicht mal so einfach wenn man keine Ahnung hat wo man ist (und zufälligerweise ohne Hose mit Brandblasen am Poppes und nem von Schwarzpulver verschmierten Gesicht an der Straße steht)... Ich glaub ich war in Heilbronn oder so, jedenfalls stand auf den meisten Auto´s HB.
Aber appropo Brandblasen. nach nu gefühlten 2 Tagen bin ich ja bei euch angekommen und ihr müsst mal nen Blick auf meinen Allerwertesten machen. Der riecht nach Schnitzel, fühlt sich an wie Goulasch und brennt wie Feuertopf. Meint ihr ihr könnt den wieder normal machen?
Ach und noch was by the way... Hab draussen vor der Eingangstür meine Kumpel Dr. Schluck getroffen. Mit Sonnenbrille hätte ich den beinah nicht erkannt. Ich hab ihn freundlich gegrüßt von meinem Malleur erzählt und auf einmal sauste er ohne Tschüß zu sagen weg.
Habt ihr dem was verkehrtes gegeben? So hektisch ist er sonst nie.
LG BoysenBengel |
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Wat, wie, is scho wieder Weihnachten, Ostern, Pfingsten?
Bengel hatse nimmer alle, der is schon wieder hier und der zweite, der sich raketenmäßig verkracht hat. Ehrlichgesagt glaub ich irgendwie nicht, daß man da von Überlegenheit sprechen kann.
Das schlimmste an der Geschichte is ja die Ed Hardy Hose. Das schöne Ding, das Du nu so sinnlos verpulvert hast. Auf Deinen Popers is doch gekaggt. Ich möcht eh mal wissen, wies kommt, daß Du am Hintern Brandblasen hast und noch Schmiere im Gesicht. Steckst den Kopp wohl immer zwischen die Backen, hä?
Und weißte, normal war Dein Hintern ja auch noch nie. Son Halligpopers riecht im allerbesten Fall nach Räucherfisch, niemals nicht nach schnitzigem feurigem Gulasch. Da gibts also eigentlich überhaupts nix zu reparieren. Aber weil ich ein nichtmitleidiges Herz hab, schmier ich Dir n bißchen Gleitgel drauf, fürs nächste Feuerwerk.
Wickel Dir nen Putzlappen von Ella um die Lenden, damit Du hier nicht mehr gar so rumschwänzelst.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
PS: Der Schluckdoktor hat nix falsches gekriegt. Wir geben nie was falsches raus. Der is nur so über Deine haarigen Waden erschrocken.
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  Zeugssuche: bereit!
| Alexander_von_Eich
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Regenscheue |
Wartenummer 1098381 2014-01-08 18:59:03 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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Hallo liebes Krankenhausteam,
als guter Vorsatz zum neuen Jahr, hab ich mir fest vorgenommen, mit dem Rauchen anzufangen, um auch endlich mal richtig cool und Hip zu sein.
Allerdings komm ich damit noch nicht so wirklich zurecht, der Rauch kratzt in den Lungen und das in Kombination, mit dem Nikotin, dass mir irgendwie sofort ins Hirn steigt, oder so. Auf denen Fall fühl ich mich dann immer etwas komisch.
Deshalb hab ich mir überlegt, ich gewöhn mich erstmal an das Nikotin und hätte deswegen gern en großes Päckchen Nikotinpflaster.
Danach klappts bestimmt auch mit dem qualmen :)
Hochachtungsvoll
A.v.Eich |
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Subba Idee Meister Eich,
erstmal kriegste die Verordnung, Dich zwei Wochen lang in nen Kreis zu hocken und Deine Pennerkollegen müssen außenrum ständig nasses Holz verschüren. Weißte, das qualmt recht schön. Wir müssen Deine Lungen vorbereiten, trainieren, sozusagen.
Das Pflaster hilft lang nicht so gut aber da hamwer eh noch so vergammelte schimmelige im Keller rumfliegen.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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  Zeugssuche: bereit!
| hum3r
HH Berlin M K H2 S V A Ml |
Wehwehschreier |
Wartenummer 1098330 2014-01-08 14:37:36 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Operiert |
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Nun ja, ich hab es mal wieder so ziemlich genau eine Woche
geschafft mir nichts anzutun, aber heute am Morgen ist mir
doch eine kleine Dummheit passiert. Und zwar beim Zähneputzen.
Also ich habe ganz ausversehen die Zahnbürste verschluckt. Ja,
ich weiß, so blöd kann man eigentlich nicht sein, aber die
Umstände waren wahrscheinlich der Grund dafür. Sowohl mein
rechter Fuß als auch meine rechte Hand sind ja noch in Gips
und so stand ich einbeinig und mit der falschen Hand im Mund
bürstend vor dem Spiegelschrank. Nein, ich wollte mich nicht
hinsetzen, da ich mir beim Zähneputzen immer unbedingt
zugucken muss. Aber lange Rede kurzer Sinn – ich verlor das
Gleichgewicht, kippte nach vorne über und zur Seite weg und
als ich wieder zur mir kam fehlte die Zahnbürste. Dafür hatte
ich eine längliche Beule in der Magengegend. Können Sie mir
das Teile bis heute Abend raus holen? Ich hab gehört, dass der
Zahnteufel kommt, wenn man sich nicht die Zähne putzt… |
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Namd Hum3r,
wenn du eh schon aufm Boden lagst, warum haste beim Aufstehen nicht gleich die Clobürste mit aufgehoben? Bürste ist Bürste und Penner biste doch sowieso?
Aber halt nä, in Dein zartes Mündlein geht das Riesentoilettenteil ja gar nicht rein.
Also holn wa das Messer, schnippeln die Bürste raus und vielleicht gleich die Hackerchen, dann tust Dir nicht mehr. Bis zum Auskaggen der Bürste können wa auch nicht warten. Am Ende tuste Dir dabei auch noch weh und dann brauchst fürn Hintern nen Gips.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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